北京市曾抽样调查了3000多名中学生的心理状况，其中“你对父母的态度”一项显示：
6.62%的孩子惧怕父母；
13.13%的孩子反感父母；
56.28%的孩子极度反感或痛恨父母；
19.22%的孩子对父母反应平淡；
只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母。
数据背后，反映的是当代家庭中亲子关系的危机。
许多家长教育孩子，只知道单方面的指导、说教，忽视了建立良好亲子关系的重要性。
心理学家艾莉森·高普尼克说过：
“你是个什么人，你跟孩子关系怎么样，比你对孩子怎么做要重要得多。”
只有当父母和孩子之间有一种温暖亲密、互相信任、友好和谐的关系，父母才会成为孩子的“重要他人”，这时孩子才会尊重、认同父母，父母对孩子的教育才能更好地发挥作用。
于是我们会看到，那些各方面表现都比较优秀、自觉的孩子，和父母的关系通常都比较和谐，亲子之间是互相信任、合作的模式；
而许多不爱学习、行为习惯很差、让人操心的“问题孩子”，他们和父母的关系几乎都很糟糕，亲子之间是互相怀疑、攻击、对抗的状态。
因此，我们常说，亲子关系大于教育。
有人把亲子关系比作一个账户，父母每一次对孩子给予关心、鼓励，用正确的方式引导孩子，就是往亲子关系账户中充钱，而一些错误的做法则会慢慢透支亲子关系账户。
比如下面这4种常见做法，家长应避免——
冷漠、忽视孩子
心理学中有一个词叫做“存在性焦虑”，是指无论孩子说什么做什么，父母都是一种冷漠和敷衍的态度。孩子会觉得，自己是没有存在感的，是不被爱的。
有些家长工作、家庭琐事比较忙碌，无法给孩子足够的陪伴和关心，比如孩子喊妈妈陪他玩，妈妈置之不理，或者甩下一句不耐烦的话：“一边去。”
有些家长对孩子提出的需求置之不理，或者否定孩子提出的需求，即便是合理的：“买什么玩具啊，天天就知道玩！”
还有一些家长没有意识到教育中情感的重要性，觉得孩子不懂事，孩子的感受没那么重要，因此常常忽视和否定孩子的感受和情绪。
比如，孩子兴致勃勃地给家长展示自己的绘画作品，家长点点头随意敷衍过去；
孩子不想把自己喜欢的玩具送人，家长不理解孩子，还要骂他不懂事；
孩子因和朋友闹矛盾难过地吃不下饭，家长：“多大点事，至于吗？”
长期被父母忽视、冷漠对待的孩子，常常感到孤独不安，不能确认自己的存在感、价值感，亲子间无法建立起紧密的情感联结，因此他们遇到问题通常不会告诉父母。
这种亲子关系也会影响孩子一生，他们缺少与他人、与世界产生连接的能力，心理空虚、情感淡漠。
陪伴孩子成长的过程中，除了生活、学习，也不要忘了情感交流，和孩子多一些亲密的互动，多倾听孩子的心声、认真回应孩子的需求和感受，孩子会感觉到被重视、被看见、被爱着。
这种安全感和归属感，足以滋养孩子的一生。
如今的家长们，都在教育孩子这件事上铆足了劲，不光是学习，最好还要各种兴趣爱好全面发展，于是孩子和家长都不得不像陀螺一样，昼夜不停地转着。
有些家长为了让孩子达到自己的期望，不注意方式方法，不断地催促孩子、逼迫孩子，拿孩子和别人作比较，提出很严苛的要求，给孩子很大的压力。
孩子每天面对如山的任务，没有片刻停下来放空的时间，什么都要按照父母安排好的做，缺少自主感，很容易产生厌烦、反抗的情绪。
前段时间热播的电视剧《小舍得》中，蒋欣饰演的妈妈“虎妈式教育”，引起了无数家长的共鸣。
她对儿子高度严苛，分数至上，儿子颜子悠的课业辅导班从来没断过，各种类型的竞赛、成绩、奖项拿到手软。
才念五年级的子悠生活里只有学习，小小年纪的男孩脸上，成天看不到笑容。
无奈的是，田雨岚如此殚精竭虑，儿子却变得厌学，心理问题越来越严重。最终，子悠因为抵不住妈妈给的压力，患上重度抑郁症，嘲妈妈大吼：
孩子不是机器，即便机器超负荷运转，也会崩坏的，教育也不是那么简单的，逼着孩子他就能成为我们想要的样子。
孩子的成长一定的规律和节奏，有时候大人需要等等孩子，让他慢慢成长。
反观那些自律优秀、身心健康发展的孩子，家庭无一不是民主自由的。
而用控制、逼迫孩子前行，容易破坏孩子的成长节奏，造成孩子叛逆，心理健康失衡，亲子关系也会越来越糟糕。
最好的教育应当是启发、唤醒，通过给孩子适当的自由空间，自己做决定的权利，激发出孩子的内在动力，学会自我管理、自我激励。
很多人小时候都有这样的经历：父母不敲门，随便进出自己的房间；被父母翻看手机、日记本；和谁一起、去了哪里、做了什么，都要汇报······
孩子生气，找父母理论时，还会被斥责：“我是你爸/妈，有什么不能看的！”“小孩子有什么秘密？就你事多。”“我还不是为了你好，怕你犯错。”
弱小的孩子也没有办法，只是默默地关上了朝向父母的心门。
这类父母，就是缺乏界限感，没有把孩子当做一个平等、独立的个体来尊重，把孩子视为自己的附属品。
腾讯新闻策划的一档亲子对话节目《不好说特想听》中，27岁的时尚公关天天打小生活在妈妈的“监视”和控制当中。
妈妈不但偷看他日记、查手机、拆掉他房门的锁、在他洗澡时推门就进，还因不放心儿子工作跟踪他。现在独住的天天，也被逼得给妈妈录门锁的指纹。
天天感到窒息，也十分缺乏安全感，和妈妈的关系达到冰点。
健康的亲子关系，需要界限感。没有界限感的父母，过多地侵入孩子的成长空间，会破坏孩子内心的安全感，影响亲子关系。
随着孩子的成长，需要越来越大的独立、自由的空间。
父母应当尊重孩子这种独立、自主的心理需求，学会克制自己的控制欲，逐渐放手，把孩子的事情交给他自己安排和管理，只在需要的时候提供帮助。
有人曾经盘点了中国父母的神逻辑，引发大家的强烈共鸣：
成绩一下滑就是谈恋爱、玩手机造成的；
手机消息不断，就怀疑孩子早恋；
生病了，就是不想去上学找的借口；
近视了，就是玩手机玩的······
中国家长们爱孩子，可也总是不信任孩子，怀疑孩子。
这份不信任，曾伤害了许多孩子的心，甚至影响到他们长大后的生活。
一位知乎网友说：从小不被我妈信任，我妈倒不翻我手机、日记、书包，就是一直都不肯听我的话，我说的，她都要找人确认一下才会信。
虽然我已经工作了，但我妈的不信任，对我的影响直接投射到我的亲密关系上：
找对象毫无安全感可言，一直在怀疑或忧虑，女朋友说去睡觉了，我就胡思乱想：她说去睡了，是不是不想理我了。
家长总是怕孩子犯错、不听话、误入歧途，这份担心慢慢就演变成对孩子的猜疑、不信任，遇到事情习惯先入为主地评判孩子，往坏的方面想。
比如孩子说今天被老师批评了，家长马上联想到孩子调皮了、上课开小差了，其实可能是一场误会，或孩子出于善意才犯的错。
如果家长总是表现出对孩子的不信任，会伤了孩子的心，他会感觉“为什么我在父母眼里是这样的？”慢慢地，和父母的关系越来越差，甚至逐渐变成父母想象中的那个不好的样子。
英国教育家斯宾塞说：
“当孩子感到被爱、被信任，奇迹不久就会出现在你眼前。”
被父母无条件信任的孩子，会建立起高自尊，自我价值感高。这份“确信自己是好的、有价值的”感觉，会让孩子发展出自制力，不断地完善自我，让自己变得越来越好。
因此，家长多给孩子正面的期待，遇到事情也多用积极的眼光看待孩子、鼓励孩子，少一些自以为是的评判，孩子便会朝着积极的方向发展。
总而言之，亲子关系的维护，正如朋友之间、夫妻之间的关系维护一样重要。不要觉得是孩子，就可以随意对待；是孩子，所以即便伤害了彼此间的关系，代价也不高。这是不正确的。
良好的亲子关系，需要家长高质量陪伴、给予孩子情感上的支持、生活与学习上的关注和帮助，然后是尊重、信任、欣赏。
这是会让孩子受益一生的财富。
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