首先，要了解孩子真正想表达什么，怎么就认可&关注到他了。
孩子在问题的初期，他说“妈我有心理问题了”“我现在很烦，我不想上学，我最近很累”“我现在很难受，一到学校我就心慌胸闷恐慌，一看到同学我就烦，总觉得他们在议论我，我太难受了”
此时，他的渴望是什么？
（理解/接纳/帮助/渴望）被看见什么？
（1）先看到他有气无力、很难受、很烦、很厌恶的状态。
（2）孩子渴望被父母看到、关注、理解，父母就要说出来：“妈妈爸爸知道你现在心里很难受”“孩子看起来你现在很难受”。
错误示范
① “孩子你不想上学，咱就休息几天，在家里调整下吧”“不行咱回家吧”：这个回答不是理解，恰恰没有理解他。他没有说他不想上学。
② “发生了什么事儿啊？”想了解原因，“有什么困扰和妈妈说说”“希望妈妈给你什么方法呀”：都不是最佳答案，不是理解。可以放到后面再问。
③ “你已经挺棒的，虽然躺平这么久，还能比别人上学的考得好，你已经很了不起了”：孩子听到这个会很烦，父母还是纠结在考试上。
(1) “妈妈看着你很难受，妈妈这个心里也难受，也心疼”。
(2) 要真正去感受孩子的难受，而不只是套用一些方法。否则，有疾病的孩子会很反感，前期会觉得很恶心，受不了。
(1) “妈妈心里挺不是滋味的，没想到这么多天，你这么难受了依然在坚持、依然在努力。你都不给妈妈说，自己坚持着、自己扛着。”
(2) 这个模式也可以用在工作上，和同事说：“哎呀我看你最近真是挺辛苦的，你最近帮我做了这么多事，我心里还挺感激的，挺不好意思的。最近一两周领导就要检查，没想到你都扛下来了，也没给我说。我还挺过意不去的。”
(3) 这个模式也可以用在亲密关系上，和太太说：“哎呀老婆你看，我最近看你，挺累的，照顾孩子挺辛苦的。哎呀我天天在外面跑，我一直挺在乎、挺关心，心里一直挺不是个滋味的。特别是我在外面，你有什么事基本上都自己扛，你也从来不给我说，你让我更内疚了。”
有几个方向往下走，比如 “孩子你坚持了这么久，你给妈妈说说，妈妈很好奇，你坚持了这么久、努力了这么久，到底是怎么做到的？”。这时候，孩子的“委屈”和“资源”都来了，根据不同情况应对。
(1) 委屈：孩子有委屈先发泄，“我怎么做到的，我敢跟你说嘛，我怎么怎么”；
(2) 资源：状态不这么低落的孩子，他可能就会讲他的方法，“我每天去调整我的情绪，比如我早上怎么怎么样，我对每一节课去分配”。 让孩子感觉你在关注他 愿意了解他在那个难受情境下的状态
错误示范
不要先问他在学校里发生什么事了；让他自由发挥，虽然他回答的不一定是“感觉感受”，让他去诉说。
父母和孩子交流不要高高在上，父母尽量选择坐在一个比他还要低的位置，不给孩子带来压迫感。眼神要保持目光的水平。
“回到家里你会开心吗，会舒服吗，回到家是什么感受？回到家的状态怎么样？”
(1) 这几句话说出去，让孩子觉得父母很懂他，很认可他很关注他，很能同感共情，交流就来了。
(2) “原来是这样。妈妈没想到我儿子承受了这么多，这么难受，我今天才知道。看起来家里和学校，还是有不同的。”
“你看你在学校里承受了很多，妈妈和你一块看看，学校带给你最大压力的是什么？你最接受不了的是什么？”“在学校里什么情况下让你最紧张？”
错误示范
一上来就问“你在学校里最大的压力是什么？”，不行，孩子不喜欢，会说“我也不知道”；但是如果前面铺垫很多以后，就可以问。
①有的是学业考试“我受不了，每次考试考不好，我都特别紧张”；有的是人际关系“我到学校一看到同学，他们在那儿讲话，我都觉得他们在针对我，他们都笑话我”，家长要帮着孩子一起分类。
②孩子开始交流，父母再反馈、分类：“看来好像是考试上/和老师同学的关系上有点压力”，父母帮孩子做分类，不用他自己分类，让孩子觉得父母很懂他。
③比如，孩子“一发卷子，老师一读成绩我就紧张”，家长“平时读成绩的时候紧张吗？”，孩子“不紧张”，家长“平时不读成绩的时候，老师在上面说话紧张吗？”，孩子“也不紧张”，家长“哦，所以只有考完试发卷子的时候读成绩紧张”。家长帮孩子找出在学校的应激反应。
分完类，找出应激刺激后，再去接纳他。
错误示范
不要光说答案“去上学”“不去上学”，要和他探讨更多。
① 比如，家长“讲了这么多，你现在感觉怎么样孩子？你有什么想法？”，孩子“妈，我不想上了”，家长“好，没问题孩子。你能坚持这么久不容易，咱们完全可以休学。你想休多久，你想怎么做，没问题，你自己来决定”，有的孩子接下来就会自己说很多。因为在初期时候受到理解，有的孩子就立刻上学了，就回去了。帮他分析很透，他就明白了。
②比如，孩子自己说出需要后，家长“孩子妈妈理解你，你接下来有什么打算，你有什么想法？无论你做什么打算、有什么想法，妈妈都支持你，我们一起来面对。”“你看看需要妈妈做什么能够支持到你？”
③不要总去解决孩子的问题，让孩子自己去表达他的需要。
A. 不要用解决问题的思路去应对。比如，孩子“我晚上睡不着”
错误示范
家长ד那就别睡了” 孩子“我在这张床睡得不舒服” 家长ד那你就换张床” 家长ד要不你在家休息几天”
要去问孩子的需求和打算
B. 前面铺垫这么多，就是让孩子敢于敞开心扉，表达需要；家长不要替代他去说。如果孩子一旦能够敞开心扉，愿意说心里话了，孩子的问题就会有很大的好转。敞开心扉，内在的力量和动力就会起来。 (1) 父母要实时向孩子开放自己的感觉感受，孩子才愿意诉说。
(2) 对于有心理问题心理疾病的孩子，极度敏感，没有错的机会，需要非常谨慎：既要让孩子感受到关心、没有压迫感，又是无条件的。
(3) 前端铺垫可以多一点，不急着解决他的问题；而是引导孩子表达出自己的需要。
转载声明：本文转载自「心理讲师联盟」，搜索「x66657172」即可关注，[ 阅读原文]。 | 
241803
