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什么样的家庭容易养出自卑的孩子?这些底线不该碰

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gongyi020工作人员 发表于 2023-3-16 09:37:09 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题

前几天热搜上看到一个话题:

从小就自卑的孩子,过着什么样的生活?

有一位17岁高中女生的高赞回答:

从来不,或很少拒绝别人;

从来不敢惹事儿,被惹了也很好被打发;

从来不敢张扬,特别害怕别人的关注;

不敢从容的与人沟通,更别说据理力争了,但凡对方强势,我让步便是;

不敢争取,哪怕有机会、有实力,也因为不敢开口无法出头,只能做打下手的辅助工作;

跟朋友和男朋友相处,愿意默默付出许多,宁愿被辜负,也不愿对方对自己失望。

每一句都看的心扎扎地疼。
做父母的,可太怕养出一个这样的孩子了……
其实,说到自卑,每个人都多多少少会有点,适度的自卑会让人察觉不足,更全面的认识自己和进步,但过度的自卑,会成为一个人一生进步的阻碍和痛苦。

无论是孩子,还是成人,自卑的心总是形单影只,游走在崩溃的边缘。

没有人天生自卑,但却有几种家庭,更容易养出自卑的孩子。

01

喜欢打击、否定孩子

曾有人提问:被父母骂得不想活了是种什么体验?

有网友回答说:

在我伤心难过得哭到虚脱的时候,父母却看着我说“发什么神经”,除了绝望不知道怎么形容。

父母的差评,永远是打在孩子心里的一记重拳。

心理学上有个概念叫做「镜映客体需要」,是指孩子在成长过程中,尤其是当孩子展现某些特质时,需要有人给予肯定,令他获得自我价值感。


比如,当孩子成功自己系上衣服的扣子,兴致勃勃地向父母展现自己的新技能;

比如,当孩子连贯地弹出一首新曲子,兴高采烈地向父母展示自己的进步;

比如,当孩子发现了一个新奇的东西,兴奋不已地向父母分享发现时。

这都是孩子在向父母寻求镜映客体的需要。

如果此时,你忽视、不接纳,甚至否定孩子的需求,会让孩子变得愤怒,然后羞愧,越来越自卑。

  • 你看你又系错了;

  • 还是断了啊,赶紧再多练几遍;

  • 别乱捡地上的东西,多脏呀。

没有获得父母足够肯定的孩子,一生都在寻找这种肯定。

在他人面前会感觉不自在,会很在意外界的眼光和评价。

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但如果,父母可以耐心的聆听,发挥镜映客体的功能,映射并接纳孩子的真实模样,去稳稳的接住孩子的各种情绪。

看见并回应他们的内心需求,并不吝啬地给予肯定、赞扬,

  • 耶,你自己能系扣子啦,真厉害!

  • 刚刚那首曲子那么难,你都能连贯的弹完,厉害!

  • 刚刚你自己玩了半小时都没有找爸爸妈妈,你专心干自己的事情简直太酷了。

孩子则会从父母的接纳、肯定中获得自我价值感,从而变得更加自信和坚定。

这便是大多数人最初的自信和底气。

02

过分夸大自己的不容易

什么样的家庭里,孩子活得最小心翼翼?

一定是父母“不好惹“的家庭。

这里的不好惹,除了最显而易见的暴躁严厉、情绪不稳定、严厉高要求,还有一个很隐秘的,便是道德绑架——重复自己的付出、夸大自己的不容易

  • 你看不到爸爸妈妈都很累吗?

  • 我们起早贪黑、辛苦挣钱都是为了谁?

长久这样,孩子会觉得欠你的,活着感觉是在还债。

父母不是父母,是恩人、是债主,他能不小心翼翼吗?

犯了错、闯了祸、做得不够好、没让你满意,他能不愧疚、自责吗?

小时候可能仅仅是觉得对不起你,等孩子更大、等懂事一些,还会让孩子产生危机感。

因为他会感觉父母没有经营好一个家庭的能力!

父母连自己都艰难,怎么可能有本事跟外界抗衡呢?

所以与人相处,他便不敢闯祸、不敢冒险、不敢惹别人,害怕没有人能给ta兜底。

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为什么很多霸凌的孩子都是自卑、唯唯诺诺的性格,而且被欺负,不敢告诉父母?

因为父母从小就没有给孩子“能扛事儿”的信赖感,这些孩子从本质上就不相信,父母有能力搞定这一切。

成年人当然都很累,谁不希望孩子能无条件配合我们的节奏呢?

但一定要记住,我们的累,不是孩子造成的。

是我们不甘于现在的生活,是我们想要更多的结果,是我们一厢情愿希望孩子能像个机器人一样,按部就班地完成每一个环节。

如果你实在觉得自己就是委屈、就是付出的多,得不到对等的回报。

那我们应该做的,不是改变孩子,而是降低自己的期待。

当然了,其实说这些,我自己也做不到完全不抱怨,成年人也是人,不是机器啊。

所以抱怨可以有,但我们一定要有一份察觉,尽量找到更妥当的发泄和表达方式。

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03

要求孩子懂事

我们小区有个奶奶,经常向我们夸赞孙女甜甜懂事。

8岁不到的孩子,经常照顾弟弟,一带就是大半天。

穿衣服、上厕所、喂吃的、哄着玩,有好吃的好玩的,第一反应都是先让给弟弟,比大人都做的好。

甜甜我在小区也见过,奶奶确实没有夸大,长姐如母,说的大概就是这孩子了。

同样8岁,有时候看着人家的老大那么懂事,再看我家姐姐:

  • 时而抱怨,“妈妈,我现在想跟我朋友单独玩,不想让DD一起,你能带走他一会儿吗?”

  • 时而大喊,“DD!这是我好不容易搭好的,你不能给我毁了!再破坏就不许你靠近!”

说实话,不羡慕是假的。

可,每每看到甜甜明明也想跟朋友玩,却为了照顾弟弟不得不放弃;明明也很喜欢的玩具,但只要弟弟出手一定会出让的小心。

我剩下的只有心疼了。

从心理学的角度来看,过多懂事的本质是一种压抑,隐藏自己真实的需求来迎合别人。

如果可以选择,没有人愿意懂事。

在家能迁就弟弟,固然是好,但是这种必然也会从家庭之内、延续到家庭之外。

她在校也会为了合群而讨好朋友、工作会为了被肯定、认同而迁就同事,婚姻中也会为了维持关系步步忍让。

因为,不确信自己是不是值得被爱,所以在任何关系中都很容易处于不安的状态,总是习惯性的讨好和退让。

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养育2个孩子8年多,我最怕的就是他们有一天变得听话、乖巧、懂事。

哪怕像CC这样一个高自尊、高敏感、高需求的孩子,在她作妖不配合时,我也从来没说过她“不乖”。

为什么?

因为,我知道那意味着什么。

意味着“我的感受不重要,我要放弃自己的权益和需求,去做让别人高兴的事情,我才能被喜欢”。

大人们想要的「乖」,更像是一种驯服,一种情感绑架。

尤其是多子女家庭啊,千万不要总在几个孩子之间比较:

  • 你看看弟弟\妹妹多乖,哪跟你似的这么轴;

  • 你怎么这么懒,你看哥哥\姐姐早就能帮家里干活了,你就不知道懂事一点。

无论你有心还是无意,公开比较孩子,或用任何方式表达一个孩子是榜样,都会让另外的孩子形成无望感。

而孩子是多么敏感的生物呀。

只有被爱,被宠着,ta才敢任性,才敢撒娇,才敢说不。

《弗洛伊德的使命》里有一句话:

一个无可置疑地深受父母宠爱的人,会终生保持胜利者的感觉,而这种成功的信念,会导致他这一生,都能不断地获得成功。

自信的孩子,往往积极、乐观,不怕失败,不在乎流言,内心永远具有向上的力量,所以这样的孩子更容易成功。

而自卑的孩子,就像永远不被光照到的阴暗,低到尘埃里,踌躇不前,又怕影响别人,活的太累,太苦……


转载声明:本文转载自「CC爸妈」,搜索「cc-bama」即可关注,[阅读原文]。

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齐宝 发表于 2023-3-16 09:37:12 | 显示全部楼层
1. 忽视孩子的情感需求和成就感:家长对孩子的情感和成就缺乏肯定和支持,甚至经常忽视孩子的表现和努力。

2. 手段过激的惩罚:家长在对孩子进行惩罚时,最好要选择适当的方式,不过度使用口头威胁、身体想要伤害孩子的方式。

3. 不尊重孩子的人格:家长不应该只是把孩子当作“工具”来满足自己的需求,而应该尊重他们的人格,并且充分地表达对孩子的爱和关心,以建立良好的亲子关系。

4. 复杂的家庭生活:一些家庭因为各种原因会产生家庭纷争或复杂的家庭生活条件,这会让孩子感到精神上的不稳定,容易造成情绪波动和自卑感。

5. 学习成绩太过关注:如果家长过于强调学习成绩,让孩子觉得“考试是目的,学习只是手段”,那么孩子容易因为考试成绩不理想而感到自卑。  总之,家长要注意言行举止,树立良好的家庭氛围,注重孩子的情感需求和成就感,才能帮助孩子健康成长。
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