父母要学会管住自己的嘴，要做孩子的朋友，而不是总想纠正他们的错误。
结果每天早上醒来都要被大麦灵魂三问：
你今天不上班吗？
为什么不上班？
你不得挣钱吗？
刚开始听到这些问题时，我以为她是怕我去上班。
毕竟小孩子都是这样，比如她们去人家做客时，玩了一小会儿就会问：我们什么时候走啊？
你以为她们想走那就大错特错，这么问其实是害怕马上要走了。所以我告诉她不用担心，你妈我就待在家里陪你。她哦一声，显得非常冷静。
被连问几天之后我终于缓缓地反应过来：原来，她是真的希望我去上班。。。
可是为什么？！
我在家既不逼迫她刷题又不限制她玩耍，基本上待在自己房间里井水不犯河水，要么不出来，出来就是做一波好吃的。
上一个这么识趣的女人还是田螺姑娘。
这样也要被嫌弃吗？我感觉遭受了一万点暴击。
那个在幼儿园巴巴等着我去接的小孩呢？
那个小学一放学就像箭一样扑向我的小孩呢？
那个刚上中学每天夺命连环call把我手机打爆的小孩呢？
我怔怔地看着大麦，心想，这只该不会是假的吧？
然后。。。我就看到了她鼻尖上的黑头，和发丝里的头皮屑。厉害了，什么时候我有的她也有了？
哦，她今年十一岁了。十一岁的孩子，有点内味了。
以前是哭哭啼啼生人勿近，现在是爱理不理亲妈勿近。以前是千方百计和妹争宠，现在是我妈给你慢走不送。
记得曾经有位朋友跟我抱怨：好烦恼啊，孩子每天叽叽喳喳要跟我说那么多话；
没过多久又听到她抱怨：好烦恼啊，孩子总把自己关在房间不跟我多说一句话。
不仅如此，孩子回来只要看到她在家，脱口而出不是妈，而是shit！
Shit！！！
我一个激灵，醍醐灌顶：这种丧心病狂的现象，莫非就是传说中的青春期？
最近我在复习一部古老的美剧《绝望主妇》，初看不识剧中意，再看已是剧中人！
如果把片中所有亲子互动的场景单独剪出来，简直就是一部育儿大片，集齐了青春期各种鸡飞狗跳相爱相杀。
四位女主角正好代表了四种不同类型的家长，总有一款适合你。
开剧没多久就出现这样一个名场面：
Bree一家四口在豪宅中共进晚餐，衣着体面，举止优雅，桌上菜品媲美米其林。
女儿开口问妈妈：我们什么时候能喝到正常的汤呢？为什么我们总要喝这些奇怪的汤？
Bree回答：这份purea di basilico（意大利名菜）一点也不奇怪，你说的正常的汤是什么汤？
女儿说：随便什么，洋葱汤扁豆汤都行，大家都吃的那种。
Bree答：你说的这些我可没听说过。
边说边满怀期待地望向儿子：你觉得这份Ossobuco（又一道意大利名菜）味道怎样？
儿子耸耸肩：还好吧。
Bree觉得难以接受：你知道我听到这句“还好吧”是什么感受吗？为了这顿晚餐我在厨房里忙了三个小时，你却只说一句“还好吧”！
儿子表示无奈：难道有谁请你在厨房里忙三个小时了吗？我同学的妈妈下班回家只需要“砰”把肉罐头打开，所有人都很满意。
Bree显然受到了刺激：你竟然想吃罐头食品？你是不是抽了大麻？一定是了！最近半年以来你的言行实在太反常了！
转而又向丈夫求助：你是一家之主，这个时候你最好说点什么。
丈夫嗫嚅了半天，说：请把盐递给我。
。。。
Bree是整部剧中最能干的主妇，公认的最佳妻子和最佳母亲。
她嫁给了英俊富有的医生，有一双聪明漂亮的儿女；她能力超群，把家里打理得井井有条，把孩子教育得彬彬有礼，是人人羡慕的对象。
可是，“最近半年以来”事情正在悄悄起变化。
随着两个孩子青春期步步逼近，Bree的完美滤镜被打得粉碎，无论是亲子关系还是婚姻关系都遭遇了一连串可怕的危机。
她代表了第一类家长：完美型。
孩子嫌弃程度：★★★★★
这类家长能力极强，控制欲也极强，有着一套逻辑自洽的教育理论，很难被别人说服，对自身、对孩子的要求都近乎完美。
他们的孩子从小被严格教育，到了青春期却有可能变得极为叛逆。
Bree和子女的关系只能用水火不容来形容。
儿子后来酒驾撞人、同性恋出柜、诬告妈妈、街头卖春；女儿大搞师生恋、行为乖张、生活放荡、未婚先孕。。。
俩人甚至一起合作勾引妈妈的男朋友，让人三观俱碎。
Bree是个坏妈妈吗？显然不是。
她爱孩子，拼尽全力保护孩子，付出的比任何人都更多。她也拥抱孩子，和孩子沟通。
可惜的是，她从来都做不到真正地倾听孩子，而是永远都在企图让孩子接受她的逻辑，把孩子强行纳入到自己完美的轨道中来。
姿态是温柔的，内心却是强硬的，宁可坚持三个小时做一道名菜，也不愿意做一道最简单的汤来满足孩子。
冲突不断也就不足为奇了。
有趣的是，剧中有一个和Bree完全相反的角色——Susan。
Susan是位童书插画家，生活低能，只会做一道烤通心粉，还总发挥失常；性格也极其抓马，干啥啥不行，闯祸第一名。
女儿进入青春期时，她正在因丈夫出轨而闹离婚。
离婚后，她成了单亲妈妈。
但是就像中了大奖，她有个“别人家的孩子”，女儿不仅独立懂事还是个学霸。
Susan的母女关系相对融洽，女儿常常像个小大人一样为妈妈出谋划策分忧解难。
她代表了第二类家长：无能型。
孩子嫌弃程度：★★★☆☆
这类家长能力很弱，控制欲也很弱，对孩子常常不知道该不该管，也不知道怎样去管。
当然，这并不意味着这类家长就没有责任心。
有一次，女儿想要参加一个深夜派对，Susan纠结了老半天终于答应了。
谁知派对开始后，Susan无意中听到传闻，说是这群青少年有人酗酒，顿时紧张起来，穿着睡衣就冒冒失失跑去找女儿。
结果只是虚惊一场，而Susan却被当做脱衣舞娘大出洋相。
求女儿在众目睽睽之下被“脱衣舞娘”带走时的心理阴影面积，所有人都知道了那是她妈。。。
这个一向伶俐乖巧、看上去比妈还靠谱的女孩，后来考上名校攻读博士，成为Susan最大的骄傲。
然而，却在整部剧接近尾声时回到家中，带给Susan一个意外的打击，令她陷入了彻底的反思之中。（后面会说到）
无能型家长给了孩子巨大的成长空间，但他们缺乏面对问题的勇气和解决问题的能力，很难成为孩子坚强的后盾。
表面融洽的亲子关系背后，藏着孩子对家长的不信任和不敢依靠。
剧中第三个女主角是Gabrielle，一位嫁给有钱人的过气模特。
她迷恋物质，有一点小自私和小任性，常常为达目的不择手段，不至于惹人讨厌的那种程度。
她会用钱贿赂孩子，会给孩子买昂贵的衣服和玩具，会因为孩子受欺负冲到学校单挑校长，会因为孩子不开心想尽一切办法。
她代表了第三种家长：宠溺型。
孩子嫌弃程度：★★☆☆☆
也许有人会感到奇怪，这种家长孩子也会嫌弃吗？孩子难道不喜欢被宠爱吗？
举个例子你就明白了。
Gabrielle的大女儿情人节那天因为没有收到男神的卡片闷闷不乐。
Gabrielle于心不忍，冒充男孩偷偷写了一张卡片丢在地上，假装是从女儿书包里掉出来的。
女儿欣喜若狂，问妈妈那上面的符号是什么意思，Gabrielle告诉她这是当下最火的流行语，亲一下抱一下的意思。
第二天这个胖胖的小姑娘就兴高采烈地跑到学校向男神表白，还一不小心把对方扑倒在地，得到了学校“性骚扰”的处分。
这段看得我一脑门汗，因为大麦差不多就是这个年纪，连体型也有几分相像，有点控制不住的代入感。
一般来说，宠溺型父母会让孩子获得更多自信心和安全感，但是他们的孩子却极可能被社会毒打得更惨。
而宠溺型父母最大的问题，是很难在孩子心目中树立威信。
Gabrielle的女儿们对大人明显缺乏尊重，总是显得毫无礼貌，大人也常常对她们的挑衅感到抓狂，却又无能为力。
一句话，镇不住啊！
剧中最后一个女主角Lynette或许是四个人当中最为理想的家长。
她原是职场精英，业务水平出众，苦于不断怀孕，只能在全职妈妈和职场妈妈之间来回切换。
与其他三位相比，她处事最利落，手段最灵活，对孩子也最有一套。
她代表了第四类家长：套路型。
孩子嫌弃程度：★☆☆☆☆
这类家长能力很强，却没有很强的控制欲，只对原则性问题出手，能够巧妙避免正面冲突，擅长恩威并施，迂回曲折套路孩子。
Lynette有五个孩子，其中有三个淘气得令人发指的男孩。
这三个孩子很小的时候，Lynette就有一堆办法套路他们。
比如当街从口袋里“嗖”地掏出一张纸条，煞有介事地说这是圣诞老人的电话号码，如果你们继续闹下去我就立刻打电话给他，告诉他你们想要的圣诞礼物是袜子！
震慑力极强。
在孩子进入青春期之后，她基本上也能hold住全场，几乎不曾有过激烈的亲子冲突。但是即便是这样的家长，也依然会被孩子嫌弃。
因为智力是会遗传的，有这么聪明的妈妈，孩子也傻不到哪里去。别忘了，青春期不仅在长身体也在长头脑，套路终会有被揭穿的时候。
那一刻必然是人间尴尬。
以上四种家长，欢迎对号入座。
也许有人会问，这个世界上就没有一种家长可以和青春期的孩子愉快玩耍了吗？
呵呵，做梦。一旦孩子进入青春期，被嫌弃就是大人的宿命。
青春期的孩子到底是一种什么生物？他们到底和大人什么仇什么怨？
这个时期的孩子满脸都写着 “我长大了”，和大人争夺着自己人生的控制权，花式冲突不可避免。
一、需求冲突
Bree和子女在餐桌上的矛盾就是典型的需求冲突。
妈妈认为食材新鲜营养均衡烹饪讲究是头等大事，而孩子却一脸“who cares”，这么麻烦有必要吗？
对青春期的孩子来说，米其林或许还不如一顿肯德基。他们看我们的眼神，就跟我们看家庭群里养生帖的眼神一样一样的。
指望他们理解我们的苦心？我们理解我们父母的苦心了吗？
这世上有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种饿叫你奶奶觉得你饿，需求冲突总是代代相传。
如果家长成天把关注点放在孩子吃饱穿暖上，只会令他们觉得婆婆妈妈，烦不胜烦。
代沟，就是这样被我们越刨越大的。
如果说需求冲突会令亲子关系产生罅隙，那么价值观冲突则会动摇亲子关系的根基。
Bree和儿子之间的关系受到致命打击，是因为她身为虔诚的教徒一度无法接受儿子的性取向。
当她对儿子说出“你死后不会上天堂”的时候，儿子刹那间心如死灰，觉得妈妈再也不爱自己了。
这个男孩之后一连串自毁式报复令Bree痛不欲生。
在我们的生活中，虽然未必会面临这样的挑战，但是价值观的冲突仍然无处不在。
比如，如果我们把学习看得很重，孩子却不爱学习怎么办？
比如，孩子明明是个学霸，却立志要当艺术家怎么办？
比如，孩子明明极有音乐天赋，却要放弃练琴怎么办？
孩子就是不按常理出牌，对我们信奉的“主流价值观”不屑一顾怎么办？
我们常常觉得自己是在履行教育职责帮助孩子回归正道，而在孩子眼里，我们却是在以爱之名干涉他人的人生。
我们的爱到底有没有条件？这是大人和孩子共同的困惑。
三、影响力冲突
对婴孩来说，父母就是神，他们对父母的依恋无以复加。
而从青春期开始，父母一步步走下神坛，影响力逐渐被同龄人取代。
记得大麦刚上中学（五年级）时，明明可以免费坐巴士，却总闹着要我接送。
两个月前，这货突然严肃地通知我，以后别再接送，她要和同学一起坐车。
呼之即来挥之即去，老母亲不要面子的吗？
不过，这比起那个用“shit”问候妈妈的男孩，已经算是很客气了。
他的妈妈向我吐槽，自己被儿子禁止出现在任何同学视野可及范围之内，就连一起出门也要被不停警告保持距离。
“我有那么见不得人吗？”朋友哭笑不得。
我给她讲了一段蒋勋的小故事。
这位美学大师曾经提到，青春期最怕的一件事就是爸爸来学校送伞。
小时候看到爸爸送伞会很开心，青春期看到爸爸送伞却尴尬得想死，因为会被同学起哄嘲笑。
淋雨算什么？在同伴面前有面子才是天大的事啊！
而那位爱子心切特地请假冒雨送伞的爸爸，很可能至今都不明白儿子为什么毫无感激之情。
四、审美冲突
Bree有着公认的好品位，在剧中贡献了无数套教科书级的穿搭，用今天的眼光看很多也不为过时。
然而在孩子眼里只有两个字：老土。
Bree怎么也想不通儿子为什么会用衬衫去搭一件T恤，松松垮垮连扣子也不扣。
而男孩也无法理解穿衬衫为什么要把扣子扣得严丝合缝好像唱戏。
这一段让我不禁想起当年第一次染发之后，父母痛心疾首的表情。
每一代都觉得上一代土且顽固，每一代都觉得下一代奇装异服，最要命的是，每一代都觉得自己才代表着主流审美，无比自信。
事实上，隔代人除了穿着打扮，还有读的书，追的剧，听的歌，甚至吃东西的口味，都会大相径庭。
极少有人意识到，其实所有的“经典”都曾经是“流行”，连唐诗宋词都是当年的流行歌曲。
而所谓的流行，就是那种下一代为之尖叫、上一代看不惯又干不掉的东西。
一个不争的事实：当我们看不惯孩子的时候，很可能不是孩子出问题了，而只是我们老了。
情绪冲突最为简单，可以用生理性因素来解释。
青春期的孩子面对汹涌而来的荷尔蒙，犹如几股真气在体内乱窜，说炸裂就炸裂，没有道理可讲。
而以理性自我标榜的中年人，此时也正面临着身体机能衰退的危机。
你的甲状腺还好吗？
你离更年期还远吗？
你把三高集齐了吗？
。。。
当我们在亲子冲突中一次又一次面临崩溃时，不仅要考虑对方的生理因素，也应该将自己的生理因素纳入考虑之中。
我们的健康问题，是否已经左右了我们的情绪，影响到正常的理性了呢？
被孩子用“shit”问候还不是最过分的事，更过分的是每一刻都毫无理由地被孩子针锋相对。
只要大人赞成的，孩子一定反对，只要大人反对的，孩子一定坚持。
我的那位朋友曾经无奈地告诉我，哪怕孩子已经夹起最爱吃的菜送到嘴边，只要她说了一句“多吃点”，他都会立马放下再也不碰，甚至拂袖而去。
我说你想知道为什么吗？
因为“吃”这个动作并不能证明这是他自己爱吃还是听了妈妈的话才吃，只有“不吃”这个动作才能证明这是他自己的决定。
只有和大人划清界限，才能证明他们真正拥有了控制权。
所以不难理解，他们对大人的态度如此明确：
你说的都对，但我不听，因为我绝对不能让你赢！
为了冲突而冲突，这就是青春期的独立宣言，俗称叛逆。
英国著名客体关系理论大师、儿医温尼科特说到青春期的攻击性时，用了这样一句令人触目惊心的话：
“倘若孩童将成为成年人，那么这个进展是踩着一个成年人的尸体来达成的。”
这里的“尸体”指的就是我们了，各位。
老父老母们居然还有这样的戏份，意外不意外，惊喜不惊喜？
温尼科特的说法虽然惊悚，却十分形象。
“尸体”经历了战争，最后悲壮地倒下，不能抢戏，更不能赢。
这一场战争最终的胜利，要让我们的孩子去获得。
只有他们赢了，我们的教育才真正成功了。
在这个特殊时期，家长需要做的事不多，但是每一件都至关重要。
一、转移生活的重心
父母对孩子爱最终指向分离，这是如今很多家长都懂的道理，但是知道不等于做到。
青春期是泼向我们的第一盆冷水，提醒我们孩子有自己的人生，我们终将变得不再重要。
孩子对我们的需求变少了，过度的关注反而成了他们的负担。
这个时候，我们不妨将生活的重心逐步移回到自己身上，否则，将来无法克服分离焦虑的会是我们自己。
是时候重新学会爱自己了。
这一场战争最好的结局，便是孩子在胜利中走向独立，而我们在失败中重获久违的自由。
二、维护成长环境的稳定性
在《绝望主妇》中，有两家孩子在青春期遭受了重大的家庭变故。
Bree因为遇人不淑间接导致了丈夫的死亡，相当于给亲子冲突当头浇上了一桶汽油。
而Susan被花心丈夫抛弃后一直以受害人自居自怨自艾，不仅无法成为女儿的依靠，反而需要女儿来照顾和开导。
这个被倒逼快速独立的女儿，读博期间经历了一夜情，怀孕六个月才回家，拒不透露孩子生父信息，并且一意孤行要将孩子送人。
Susan深受打击，回想起女儿十二岁时俩人无话不说通宵聊天的美好时光，感到十分困惑。
女儿却冷冷地告诉她，美好只是她的一厢情愿罢了。
那天的晚饭和早饭她们都吃着同样的食物，那是她十二岁那年唯一会做的东西。
在这种角色互换的母女关系中，她一直在被迫长大，在自己的人生中跌跌撞撞，头破血流。
在本就暗潮汹涌的青春期，一个相对稳定的外部世界显得尤其重要。
个性再独立的孩子终究还是孩子，需要得到成年人的引导、支持和庇护。
也许我们无法控制成人世界里的分分合合，但至少，始终要记得扛起自己作为成年人对未成年人的责任。
三、给予新人，逐步放权
信任感是缓和青春期亲子矛盾的一剂良药，也是孩子最终走向独立的必要条件。
这个时期的孩子无比渴望得到信任，而大人却总是对他们的“不自觉”深怀戒备。
比较实用的方法是一步一步慢慢放权。
每一步都和孩子达成协议，及时检验效果，没有问题再进入到下一步。
只要孩子达标，就给予对应的信任，如果不达标，就收回这部分信任。
这个过程可以让孩子充分学习如何对自己的承诺负责，建立信用。
而家长需要学习的是言出必行，以及沉得住气。
青春期“放得下权”的家长，才是将来“放得下心”的家长。
四、忽略枝节，把握方向
青春期的冲突千奇百怪，大多和“要不要穿秋裤”一样无关紧要，完全可以一笑了之。
但是有几个问题父母必须密切关注、把握方向：
1. 心理问题
受到激素影响，青春期的孩子最容易出现焦虑和抑郁倾向。
心理健康是比吃饱穿暖重要得多的事。
孩子的成长有没有快乐的底色，是每个父母最应该关注的事。
2. 社交问题
同龄人的影响力有多大已经无需多言。
因此，孩子正在和怎样的人交友、有没有受到霸凌，父母需要做到心中有数，必要时及时干预。
此外，做好青春期性教育、培养健康的婚恋观也十分必要，父母应该积极引导而不是尴尬回避。
3. 学习问题
这个时期的孩子面临着巨大的学习压力，学习几乎是生活中最重要的事，直接影响孩子的快乐和自信。
家长对学习成绩保持相对钝感，能够从一定程度上缓解孩子的压力。
但是另一方面，家长又要对孩子的学习状态保持敏感，在孩子在学习中出现重大问题时能够及时伸出援手。
4. 生命问题
青春期的孩子对人生会有很多迷茫，想法很多，也容易钻牛角尖。
和孩子一起读些好书，聊一聊生命的本质，谈论理想和追求，是将亲子关系从鸡飞狗跳中拯救出来的最好办法。
要想孩子将来拥有开阔的人生，首先需要拥有开阔的人生观。
中国有句老话叫“翅膀硬了”，通常带有上一代对下一代的不满和指责。
辛辛苦苦养大的鸟儿翅膀硬了，要飞走了，失落总是难免。
可是如果辛苦了半天，他们的翅膀却硬不起来，难道是我们真正想要的吗？
青春期，就是这样一个“翅膀变硬”的过程，令我们喜忧参半，百感交集。
我们的孩子，或许有的是雄鹰，有的是黄鹂，有的是麻雀，各有各的前程。
但无论是什么，只有翅膀硬了，才能拥有属于他们自己的一片蓝天。
这个惊心动魄的过程，值得我们一起去见证。
本文转载自“女子无才便留德”作者“无才姐”以中德文化差异为背景，以家庭教育为基本主题，探讨生活多层面、深层次的问题。无才姐，才华有限而热情无限。资深留德华，淡定俩娃妈。用有趣的灵魂，抵御育儿路上的鸡飞狗跳；透过公共议题，发出冷静、逻辑、高效的声音；穿越众生喧哗，守护温暖与爱。
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