告诉你，夫妻间该如何吵架

两个人相处久了，难免会有吵架的时候。有的吵架能解决问题，有的吵架却越来越糟糕。让心理咨询师告诉你，夫妻间该如何吵架。

    人们常常会很好奇一些特殊职业的人怎么来运用自身的知识。比如我们会想，医生会不会生病，生病了怎么办?老师是如何教育自己孩子的?那些为别人解决婚姻情感问题的人自己会不会也在婚姻过程中有困扰。

　　有人问我：“你身为国家心理咨询师，还常为来访者做婚姻治疗，会不会和自己老公吵架啊?”这个问题听起来有点傻，其实隐含着一种深意，至少问的人，不喜欢和自己的伴侣吵架。

　　以前，我的回答是：“会啊，治疗师也是人，也会有情绪的啊。在来访者面前我是治疗师，但在家里我只是老婆啊。”但现在，我的答案可能有些不同，我会告诉他：“当然会啊，但过后我好开心!”这样的回答听起来比问题更傻，但实际上我确实是“超开心”。

　　正如一位研究大脑的教授有一次终于感受到自己中风的经历与感受，回忆起那次中风的感受就是“超开心”，那作为一位研究婚姻，辅导婚姻的婚姻治疗师，和老公吵架，自己亲身感受在关系中的力量角逐，情绪宣洩等，不也是超开心的经历吗?

　　言归正传，在这次“超开心”的经历里，最开心的，还是过后我回忆起我们吵架的经过，然后写出这篇夫妻吵架指南，告诉大家，夫妻间吵架该如何能和平解决。

　

我们在吵什么?

　　其实吵架也好，打架也好，都是人类比较原始的争斗方式。看起来非常刺激，然而效率却不高，而且非常吊诡(paradox)。

　　吵架的原因往往源于想要对方哄哄自己，对自己好，但表达出来却是一种很强势的攻击。与打架不同，打架的终结是其中一方被击倒，而吵架很难有一方彻底吵赢另一方，或者一方站在道德的制高点。最后结果只有两个人吵到最后连吵的原因都忘记了，疲倦了，不想吵了，失望了。自己原本想要的，反而被自己越推越远。我们究竟在吵什么呢?我想要的其实是什么呢?而我又在难受些什么呢?

　　很多时候，吵是因为担心对方不爱自己，就会去寻找爱的证据或者不爱的证据。

　　然而，世事却是当我爱你时，便愿为你摘星星摘月亮，挖空心思让你开心，颇有一骑红尘妃子笑的意味。当我不爱你时，任凭你怒吼、痛苦，我也无动于衷，无法靠近。

　　爱与不爱，靠近与不靠近本来就不是恒定的，而变化的决定一直都掌握在自己手里。

　　所以，寻找爱的证据，往往是无谓的。而且在这时候找爱的证据的时候，找到的往往只有不爱的证据，最后，我们渐渐忘记，原来我只是想要你爱我。而我们解决问题的方法，却成了新的问题。

我们是怎么吵架的?

　　在吵架里，也是陷阱重重的。最典型的一个逻辑，就是二元论的归因模式：是你的原因还是我的原因;你该负责任还是我该负责任;你的错还是我的错。有了这套单项因果的归因方法，吵架就会变成这样：

　　妻：为什么你穿鞋子不穿袜子啊?那么不讲卫生。

　　夫：你还好说，你有给我洗袜子吗?

　　妻：那你前天怎么不把脏袜子给我洗?我怎么知道你哪双袜子要洗哪双袜子不洗?

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　　这是很典型的，“我不好是因为你先不好”，这样下去是无休止的。在单独每一句话里，对于吵架的双方，都是单向因果，但整个吵架，却是循环因果的。相互不断把责任推到对方的身上。

　　然而，在把责任推到对方的身上，不代表他是个爱推卸责任，不负责任的人。深究其原因，其实只有一个，就是此时此刻，自己不能面对自己不够好，担心不能让自己重视的人满意。这种现象与其说是推卸责任，不如看成是一种自我保护的应激反应，一种恐慌。恐慌之下，难以为人，都只顾着自保了。

转变：先处理心情，再处理事情。

　　说到底，我们沟通不好，我们吵架，并非我们不懂沟通，而是因为我们是人，都有软弱的时候，都有自己敏感的地方，都会自我保护，所以都有着人的应激反应。

　　更甚，我们中国的文化思维，让我们更倾向于去道德化事情。若自己过早对事情进行评价和判断，只要别人的处理、行为和自己原本期望的不同，就很容易不满意，然后就会有意见，而太多的意见只会让别人对自己的诉求越来越看不清。

　　所以，若在吵架的时候，双方越执着于内容，越容易塞在你来我往的自我防御中。什么时候能够突然觉醒，想到“我们在吵什么”和明白“这都是应激反应，不代表他是这样的人”，架自然也就吵不起来了。同时，渐渐清晰起来的，是彼此内心的需要和内心的压力。从互相指责到互相帮助，仅仅为一念之间。有些话稍微注意一下，就能够有截然不同的效果。

　　回到洗袜子的例子，妻子可以在指出问题前加上，你今天怎么了?再说原本的话。这样就从指责老公的习惯，变为好奇今天的现象，让老公感觉不到被攻击，同时也让妻子自己的感觉从指责变为好奇。

　　妻：“你今天怎么了?穿鞋不穿袜，好脏啊。”

　　那样，当丈夫没有感受到对方指责自己，仅仅是对今天现象的好奇，应急反应不出现，就容易放松下来，还可以撒撒娇。

　　夫：“对啊，没有老婆给我洗袜子，我都没袜子穿了好可怜……”

　　丈夫的话里，把‘老婆没有给我洗袜子’转变为‘没有老婆给我洗袜子’，更是把指责老婆懒惰，变为表达对老婆的需要，还让老婆给自己高高兴兴洗袜子，何乐而不为?

你感受到了吗?

从指责变需要，不是什么高深的事情。

　　先处理心情，再处理事情。彼此之所以吵，不过是要那一丝爱的证据。

　　当真的吵起来了，吵到激烈的时候，能够给自己按个暂停，问一句：“我们在吵什么呢?我想要什么?这样子能要到吗?”答案很自然是很可笑的。

　　大部分人在这时候都能发现，我们正在做的事情，并不能给我本身想要的结果。比如我们现在想要做的事情是把问题解决，或者是把情绪宣泄出来，而不是伤害彼此。夫妻间吵架，最好要有一个人会处在理智的一方，或者在吵架结束之后能够反省为何事情演变成了这样。

　　夫妻之间吵架，最好不要翻旧账，不要牵连更多，就事论事，该退步就退步，这样才能有良好的互动。心理咨询师如是说。

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