据调查，亲子之间的沟通困境，是目前家庭教育中，首当其冲的问题。
孩子不愿说，也不肯说，家长说什么都无动于衷，彼此之间横亘着巨大的隔阂。
MCC，Master Certified Coach，即“大师级教练”，被称为“21世纪最具革命性的管理技术”，被大量应用于企业领域、专业领域、个人成长领域、家庭与关系领域，通过对话咨询，启发个人成长。
教练这个角色，如果真的要一言以概之，世界公认的形容是“最会沟通”的人。
我们邀请了国际MCC大师级教练贺拥军（JEFF）老师，与我们分享10个与孩子沟通的锦囊。
我们这一代父母，很多时候，对一种能带来良好感受的语言，是非常陌生的。
因为很多人在成长的过程中，可能就是被言语打压着长大的。也包括我们所处的外部环境，与他人的沟通中，往往也暗含着相互纠错、评判和指责，这种模式已经慢慢根植在我们心中了。哪怕我们意识到它不对劲，但好像也无从改变，于是这一模式，也被延续到我们与孩子的沟通中。
但其实，我们在被别人的质疑、批评、反驳的时候，在被别人贴标签的时候，在被别人贬损的时候，一定也会觉得不舒服、感到受伤和难过。
为什么改善亲子沟通问题，首当其冲，是父母要先爱自己？
因为父母一定是爱孩子的。自己都不愿意承受的言语，怎么会愿意把这些话说给孩子听呢？
除非是自己已经对这一套负面的语言麻木了，已经脱敏了。日常沟通中的操控、强制、压力、贬损，带来的不适感，成年人已经能很快地挥到脑后。其实它们依然留下了创伤，只是我们当作看不见。
所以很多时候，亲子问题，要解决的，先是父母本身的议题。
《非暴力沟通》里有一段话：“如果人无法活出真我，人与人的相遇，便无法真实，那沟通方法便会沦为操控与算计的工具。在这个层面上，我认为非暴力沟通提供的是人与人得以连结的底层逻辑。
而这个连结首先从与自己开始，从对’认识自己’这样一个源头的探寻开始建立与自己的友爱关系，再推己及人，与他人建立带有尊重、理解和关爱的联系。”
所以，当我们足够爱自己，相信自己、接纳自己、包容自己，才能留出更多余量，给到我们的孩子。
孩子不愿意跟父母沟通，往往是因为，在过去，当孩子愿意表达的时候，父母没有真的去聆听。父母不听，便莫怪孩子再不愿说了。
别用耳朵听，要用心听。
聆听这件事，不是只用耳朵去听，就完成了的。我们眼耳鼻舌身意，最重要的是，我们的心，都要投入聆听。
在孩子愿意说的时候，我们需要留出一段专注其中的时间，把这段时间给到孩子。他在讲的时候，去听他在说什么，去看他说话时的表情是什么，他的肢体语言是什么，要用心去感受，他在讲述这些故事的时候，他内心的感受是什么。
孩子放学回来，兴高采烈地讲一件今天在学校发生的故事。作为爸爸妈妈，我们在听的时候，能不能感同身受到他们的那一份开心？
如果我们一边做饭，或者一边看电视，一边在听他们说，我们是听不到孩子话语背后的内容的，孩子讲着讲着，他觉得爸爸妈妈对他说的话也没兴趣，那他也就不想说了。
聆听有两点很重要，一是听到话语背后的信息，包括用词、情感、状态；二是要让对方感受到，自己是被积极聆听着的，是被重视的。
这样，沟通的信任才得以建立，这也是沟通能够展开的前提。
那么，当孩子愿意与我们沟通，讲了很多内容，这个时候，我们怎么回应？
这也非常要紧，因为孩子会通过父母与他的回应，感受到爸爸妈妈是不是真的相信他，是不是真的尊重他，是不是以一种平等的姿态，与他交流。
好的回应，才能让对话有来有往。
比如孩子今天回来，跟你分享：妈妈，我今天扶了一个老奶奶过马路。
这是一件特别好的事情，那我们会怎么回应？
我们可能会心疼他，万一要是碰到一个没有素质的人，也许会受到伤害。这个是从事情本身的层面来回应。
我们也可以鼓励他这种有爱心的、善良的行为，那这是从人的层面去回应的。
对孩子作为一个人本身的看见，“你真是一个特别有爱心的孩子”，能够让孩子感觉到，妈妈真的懂我，我们之间的关系是平等的。
对人的看见，是在教练型对话里，非常重要的。我们不能是说只盯着事情去回应，而是要去看到，这件事情背后的那个人，要对人做出回应。
怎么才是对人做出回应？就是我们去看到他身上的品质、特质，他内在的需求和渴望。孩子跟你分享这个故事，他很骄傲，他觉得特别开心，他想从父母这里得到的是什么？是认可、肯定、赞许。
如果我们的回应是，“你看你自己过马路都东张西望的，还去陪人家，这多危险。”
孩子就不想讲了，因为他没得到他想要得到的那一份回应。
同理心在沟通中至关重要，概括起来就是，设身处地，推己及人，以一种尊重的态度，去了解孩子的想法与体验。
真正要用同理心去体会，要先放下成见和评判，把自己放到孩子的视角和处境，去体会他的心情和感受，别急着评论、安慰、给建议，而是让孩子感觉到，爸爸妈妈能理解自己的感受，爸爸妈妈与我在一起，自己并不是孤立无援的。
孩子一次考试失利，回家很沮丧地和你说，“妈妈我没考好，好多题目都超纲了”的时候，我们是选择说，“那是因为你没复习到位，下次努力就好了”，还是选择先不评价，“你没考好，考试内容有点难，所以有点沮丧，是吗？”
孩子其实什么都知道，但在那一刻，他并非想寻求帮助，而是有情绪需要倾吐。这个时候，让孩子感受到，父母与他同在，这样的同理心，对于亲子之间关系至关重要。
父母在与孩子沟通的时候，往往不经意就成为一个说教者的角色。
但其实好的沟通，不是在话语间去规训，去给孩子一套解决方案，让他们按自己的想法去做；而是通过对话启发孩子，主动找寻到那条适合自己的道路。
承认有自己的人生经验与阅历，有自己总结的一套应对世界的方法。但是孩子与我们生于不同的世代，他们成长过程中所面对的世界，与我们已然不同了。父母长辈眼中的正确、设想的康庄大道，未必适用于孩子。
当我们用自己的一套经验去给孩子建议，以过来人的身份说教，先不谈我们提供的方法起不起作用，主要是很容易让孩子产生逆反的心理。
好的沟通模式，是以积极聆听为前提，并且在过程中，不带预设和评判，去观察，给出反馈。
就像在教练的沟通对话中，我们是不会给出解决问题的方法和建议的，尽量让自己像一面镜子，通过聆听、反馈和提问，让对方能够照见自己，照见自己的思想，照见自己的意识，照见自己的情绪和感受，那些内在的一些渴望、需求，到自己固有的一些模式和思维。
就像一面湖水，满是波澜的时候，是无法清楚映现世界的，当湖水平静了，一切也就清晰了。
当问题变得清晰，我们要相信，孩子自然而然会找到自己的解决之道。
让孩子自己去寻找答案，而不是把答案直接交给他，这是一种赋能的方式，才能让孩子真正地成长。
所以，作为父母，我们怎么激发孩子的本能？怎样启发孩子，去寻求解决问题的方法？
通过有力的发问，通过一个好的问题，是能够引起孩子深刻思考的，是能够引发他们去寻找答案的。
一般地来说，好的问题都是开放式的问题，也就是当我们提出这个问题，对方回答的时候，它没有唯一的答案，对方需要经过思考来回答，而不是简单地回应，是或不是。
比如说，问孩子说，今天你的感受怎么样？这就是开放式的问题，孩子可以展开叙述，说说这一天发生了什么，和什么人打交道，有怎样的感受。
如果问孩子，今天你在学校开心吗？这就是封闭式的问题，那孩子的回答无非是，开心或者不开心。
同样的，好的问题，更多关注人，而不是关注事情。“今天你在学校，都做了一些什么事”，“你今天作业写完了吗”，这种问题，就是关注具体事情的问题。
如果想要引发孩子更多的思考，我们可以说，“宝贝，你今天在学校里面，觉得有哪些事情是特别重要的，愿意跟妈妈分享的？”
那他就会根据他自己的价值观，来判断和衡量什么是重要的事，然后他会跟你分享。
假如他说，“今天老师公布了我们考试的成绩”。
这个时候，就可以再继续问，“为什么妈妈问你的时候，你认为这个事情很重要？”
他可能会说，学习不是最重要的吗？
这样对话就可以慢慢展开，“妈妈一直觉得你不重视学习，没想到你把学习放到如此重要的地位”，这个时候父母给的反馈，这就是特别赋能的，让他看到，对，我当然重视了，你不要以为我不重视。
也就是说，我们要通过提问，引发孩子更多的思考和分享，让孩子感受到自己被关注、被看见，让孩子接收到良好的反馈，这样彼此之间对话就会一直展开，亲子之间的能量，也会连接得越来越深。
当然，有时候，我们的提问，看上去是提出问题，其实只是把一个要求和命令，包装成一个问题。类似于，“你现在是不是应该去做作业了？”、“你手机不应该放下了吗？”
一旦孩子感受到，父母的话语中有强迫的意味，无论他们有没有如父母所愿地去做，起码很难友善地去回应。
在家庭中，父母其实天然是作为权威者存在的，甚至我们已经习惯了对孩子以命令的方式，提出要求：“你该睡觉了”、“你不能再躺着了，必须得运动了”……
命令式的要求隐含着一种压迫感，别说孩子，大人听了都容易心生抵抗。
有时候，父母甚至会用一种含糊抽象的语言，将自己的愿望和想法隐含其中，背后其实也是一种操纵。
有过这样一个案例，妈妈谈到对女儿前途的担忧，“没有别的，我就是希望她为自己的人生负责。”
“孩子要怎样做，才是对自己的人生负责呢？”
妈妈说，“就是好好上学，用功读书，出人头地，未来有一份好的工作，能养活自己。”
“那孩子是怎么想的呢？”
“她小小年纪就不想读书了，想画画，想搞艺术，那养得活自己吗？”
“那孩子按自己的想法来努力，也是用自己的方式来为人生负责。你真正的想法是什么呢？”
这时这位妈妈有些不好意思了，“我是希望她按我给她设想的路好好地走下去，比较稳妥。”
可见，很多时候，我们会将自己的命令与操纵，装点成一个问题、一个建议，甚至会利用孩子的内疚心理，达成目的，“妈妈人生所有的精力都放在你身上了，你不要让妈妈失望”……
我们依然可以向孩子提出自己的想法。但一来，父母要先观察自己每一句话真正的意图；其次，要让孩子感受到，父母是在提出一个请求，而不是提出一种强制的要求，而请求的背后，往往是父母的善意。
老话常说：“一言折尽平生福。” 语言是有力量的，会形成一种磁场，我们对孩子说的话，尤其是评价，都会影响孩子对自己的认知。
在我们与孩子的沟通中，标签式语言，是非常不容易被觉察出来的一种存在。
标签式语言是按照个人的经验和标准，得出来的主观评判、论断和定义。一旦孩子被贴上各种各样的标签，时间久了，便容易认定自己确实如是这般，甚至主动做出与这些标签相符的行为了。
但是，无论是父母的赞誉还是贬损，都是需要警惕的。
比如孩子在某方面表现很突出：孩子考了100分，“你真聪明”；孩子在运动方面表现非常突出，“我家宝贝真是运动天才”。
这种对结果的赞扬，会让孩子为了得到父母的认可和表扬去努力，渐渐地关注这种赞扬，失去了做事本身的乐趣。这种对结果的夸奖，也会让孩子慢慢形成压力：我不能一直考100分怎么办？那我是不是不聪明了？我下次跑步跑慢了怎么办，那我就不是天才了。有这样的心态，未来一旦遇到困难和不如意，孩子就容易感觉到挫败。
当然更严重，往往是有贬损含义的标签。有一些是非常容易识别的，比如“你真蠢”、“你真调皮”。还有一些批评与贬损，藏得很深，比如孩子写作业，看错了题目，“你太粗心了”，孩子便会默默形成“我是粗心的人”的想法。
诸如此类，都会让孩子形成心理暗示和身份认同，认为自己在生活各个层面都会成为如标签所描述的人，也无法感受到爸爸妈妈真正的关爱和鼓励。
我们可以慢慢把这种标签式语言，转换为行为描述。
比如，不要再说，“你老是不叠被子，太懒了”，而是说，“宝贝，你这周有七天都没有叠被子了，如果每天起床能把被子叠好，房间整洁了，你的心情是不是也会更好呢？”
不再说，“宝贝你真聪明”，而是说，“宝贝你这篇文章只用了15分钟就背好了，妈妈都要用半个小时，这样多出来的时间你就可以做你想做的其他事情了，妈妈也很替你感到高兴。”
这样的表达，其实也是一面镜子，引导孩子，更清晰地看见自己。
父母在与孩子的相处过程中，其实自己也容易有焦虑、愤怒、烦躁、着急的状态，容易被孩子的状 态与情绪牵引。
所以要给自己一个旁观者的视角。
如果孩子说了一句话，或者做出一个行为，你觉得特别愤怒、特别无力。这个时候如果我们没有觉察的能力，直接爆发冲突，其实就是被孩子影响和左右了。
在与孩子相处时，在与孩子沟通时，在聆听、反馈、提问中，要时时保持觉察。
察是一种对当下感知的能力，同时感知到自身内在、与外部环境，正在发生什么。这份觉察不仅仅是对孩子的，也是对自己的。
我们跟孩子互动的时候，向外能时刻觉察到自己和孩子之间的对话、相处、关系上的状态变化，向内能感知到面对这一切时自己内在的状态变化，比如无助、愤怒、忧虑，我们可以选择当下爆发， 或者选择先按下不表，回头再聊。有所觉察，才有所选择。
不然随时被孩子的状态影响，父母就无法在当下，做出更好的选择与回应。
最后，在我们与孩子的沟通中，甚至我们与自己的相处中，最重要的，其实是一种对人本身潜能的完全相信。
就像释加牟尼在两千多年前于菩提树下顿悟，大地众生皆有如来智慧德相，每个人都是有一种圆满的本性，是本自具足的。当我们相信这一点，相信自己，也相信孩子，才能挖掘出其中无限的潜能。
就像那些真正的大师级教练，并非是他们聆听、反馈和发问的技术有多高，而是他们内在的那种状态，对彼此的关系与交流，有一颗谦卑的心，能够感受得到他们发自内心的、深切的信任和相信。
如果在父母的心中，孩子本身就是不行，我们不相信孩子可以靠自己的力量去做到，那哪怕我们学会了再多沟通技巧，说出来的话也会传递出对孩子的不相信。
孩子都是很有智慧的，一下就听出来了。
其实我也问过很多家长，我说，你真的相信孩子吗？
很多家长之所以担心这么多，其实就是觉得自己一旦不管，这个孩子就不知道往哪走了，未来就会很惨。这都是源自我们自身的焦虑和恐惧，看到的都是孩子最不好的地方。
其实父母对孩子的信任本身，就是给孩子的赋能。连父母都不相信我，那这本身就是给孩子的一个打击，让他也很难相信自己。
方法是“技”，如果认知上不改变，用沟通方法、技巧带来的效果，也不会长久和持续。
要相信。
相信的力量是非常巨大的。
聆听/反馈/提问/觉察
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9.7分BBC神作，每一帧都惊艳，孩子看了眼界格局不一般
给孩子一些留白的空间，光才会照进来 ｜ 奥托·夏莫
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