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做一个情绪稳定的父母,对孩子有多重要?

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gongyi020工作人员 发表于 2022-1-11 21:40:01 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题

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之前37岁的李承铉因为综艺《披荆斩棘的哥哥》火了,可他在热搜上的话题竟然是“李承铉当全职爸爸抑郁了一年多”。

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这是当妈妈尤其是全职妈妈都体会过的状态,日复一日“忙碌的平庸”。
李承铉表示,自己会因为情绪失控或者压力太大把坏情绪转到孩子身上,白天发火,晚上看着睡着的孩子自责不已,哭着跟孩子说对不起,明天我要怎样怎样。

家庭教育中经常提到,要做情绪稳定的成年人。可是,做了家长的人都知道这个要求有多高,有多难做到。前一秒还对自己说要耐心辅导孩子作业,下一秒就咆哮着拍桌子找戒尺了。

孩子越多,家中琐事就越多,加上养家糊口的重任,身体上的疲惫就已经压垮成年人了,完美的家庭教育就更难开展。

1

父母不要让孩子


活成自己的期待


曾经有一个女生,相貌平平,成绩中等,对于学校里的各种活动,她都只想做台下鼓掌的那个人。她也挺接纳这样一个各方面都表现平平的自己,
但就是被负面情绪困扰,无法挣脱。她也说不出不开心的原因,就是每天都觉得情绪低落,做什么都提不起劲。

后来发现,这个学生有一个学生时代成绩优秀、各方面都光彩夺目但走上工作岗位后却表现平平的妈妈。妈妈觉得女儿并不笨,学习上再努力一点,成绩自然可以提高;多参加活动锻炼一下,能力也会提高,但女儿偏不去做。

妈妈无法自抑地流露出对女儿的失望,夹杂着对当下生活的不满。妈妈无法处理自己的负面情绪,女儿感知到了。

但女儿并没有像妈妈期待的那样,化妈妈的失望为前进的动力,而是选择了
“妈妈不开心,我更没有资格开心”

如果妈妈能够把自己的负面情绪圈起来,自己去处理,不让女儿承担那个“失望”的角色,可能女儿就能积极面对自己的生活了。

当我让这个学生看到其实是因为妈妈不快乐,她才不敢肆意生活时,她哭了好久。

而她解开了和妈妈捆绑在一起的锁链,情绪就慢慢好转起来。

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家长要拿掉做完美父母的期待,不给自己施加育儿压力。

既不必为自己的情绪失控而内疚、自责,也不为做不到情绪稳定而焦虑,我们只需要给情绪一个边界,减少它的破坏力就可以了。我们可以和孩子分享自己调控情绪的过程,帮助孩子学习管理情绪的策略。

在情绪失控时,让孩子知道,这是成年人自己的事情。孩子不需要在大人的负面情绪中否定自己,但可以学会察言观色,不让自己被他人的负面情绪伤害。


2

父母要学会建立


自己的情绪边界


从这个案例中我们看到,
并不是父母把失望、压力传递给孩子,孩子就能把其转化为前进的动力。

我们可以在孩子面前表露自己的负面情绪,但是不要把其归因为孩子,去增加孩子的内疚、自责。我们应认真思索,去探寻自己情绪背后的想法,然后把这种想法拿出来讨论交流。

看到孩子成绩差,我们很愤怒,只是因为孩子没考好吗?还是因为我们觉得自己育儿失败?对孩子失望,是不是因为对自己失望?

低年级的孩子不能集中注意力学习,我们是不是被“养不成良好的学习习惯,以后就完蛋了”的想法激起了焦虑?

“现在写作业慢,以后作业多 起来肯定天天写不完”
“现在成绩不好,以后就没前途了”


这些吓倒我们的想法真的正确吗?

当我们把担心拿出来讨论,孩子可能会反馈给我们另一种想法,来帮助我们改善情绪。

当事情无法改变时,先改善情绪也是一个不错的选择。这些情绪可能是父母的,起源是父母一些不合理的想法,
父母给自己的负面情绪一个边界,圈起来不去影响孩子的自我评价,就会减少情绪对家庭教育的负面影响。

把负面情绪传递给孩子,只会增加孩子的心理损耗。我们可以和孩子说说自己的烦恼、疲累,并提醒他:“乖一点,爸妈这会儿很没耐心,容易情绪爆炸。”

让孩子学会识别他人情绪,并能积极应对——

我能帮你疏导化解最好,不能我就乖乖躲远一点,不被你的负面情绪波及。

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3

父母情绪稳定,


孩子才会掌握自己的情绪


富兰克林曾说:
“处于盛怒之中的人,驾驭的是一匹疯马。当父母情绪不稳定,驾驭了这匹疯马时,受到伤害的,首当其冲就是自己的孩子。”


父母的坏情绪由孩子买单,是一个家庭最大的悲剧。

发生亲子冲突的时候,我们可以想一想,如果心情好的时候发生了同样的事,自己会不会更有耐心去处理?如果是,哪怕事情发生了,我们也可以和孩子去聊,这也是孩子学习掌控自己情绪、应对他人情绪的一个过程。

做情绪稳定的成年人不容易,我们可以给情绪一个边界,负担起自己的“情绪责任”,让孩子跟随我们学着管理情绪。

孩子能掌控自己的情绪,不轻易被他人的负面情绪污染,这就是家庭教育对孩子的积极影响。




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转载声明:本文转载自「心知岛」,搜索「xinzhidao2020」即可关注,[阅读原文]。

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