前阵子我说妞妞做不好也不被打击到，总是充满热情，愿意尝试。不少读者问，怎么样才能让孩子不害怕失败，勇敢尝试啊？
收到大家的提问，我突然想到，妞妞其实不是从来如此，小时候也经历过谨慎胆怯，也曾经在我们鼓励她的时候，皱着小脸贬低自己说“我不行”，“我很笨”，“我做不好”。
“做不好没关系，可以学，妈妈教你。”
“可是我学不会”。
……
这样的对话发生过很多次。大概是我们做父母时最难过、最无力的时刻。
不知道你有没有这样的感受，我们经常温柔而坚定地在旁边给娃加油鼓劲儿的时候，孩子却越退越远了
。
是的，我们起的是副作用……
这种状态在心理学中被称为“习得性无助”。孩子在反复尝试某件事，却始终没获得好结果，或者达不到心理预期时，他们就可能会渐渐地变得悲观，形成固定的思维模式：我做不到的，这对我太难了，就这样了吧——认为自己的“付出”无法改变“结果”，俗称“心态崩了，认命吧”。
这会让整件事就此打住，不想继续努力了，最后直接放弃：我真蠢，我大概一辈子都学不好数学了。
更严重的后果是，如果长期处于“习得性无助”的状态，孩子可能会产生这样的想法：未来的所有事都会像“学数学”一样无法控制，努力是没用的，从而全盘否定自己的付出，甚至变得自卑、悲观
。
孩子很容易产生“习得性无助”的情绪，因为相比成人，他们无法掌握生活的细节，更容易感到挫败感和无助，所以了解如何巧妙回应孩子消极的言语实在太重要了！
然而我们习以为常的鼓励方式可能处处是坑。我总结了我犯过的三种错误且无用的回应方式，一起来看看吧！
通常在听到孩子说“我好笨、我很差劲”时，我们听着是又急又气，大概会脱口而出：
“怎么会这样想呢？你是个聪明的孩子！妈妈相信你可以的！再试试看吧，你能做到的！”（先否定情绪，再给信心）
但是站在孩子的角度，这些话等于——我做不到，我很难过，但这样想是不应该的。聪明的孩子就能做到吧，我让妈妈失望了，哎我真笨啊，还是别学了。
这些话实际上直接否定了孩子的挫败感，不允许孩子去感受失败时刻小小的难过，“数学对我真的很难，但没人理解我”，并且忽略了更重要的一步，去倾听情绪背后的声音。
ta当下想说的并不是“我是个笨孩子”、“我不想学了”，而可能是“我觉得6和9长得好像”。
当情绪上头时，共情很难。但这时我们更应该保持淡定，保持耐心，把自己的焦虑、心急从孩子的表述中移开，试着去接纳他们小小的负面情绪，承认情绪。
我们可以俯下身来，看着孩子的眼睛：
“妈妈可以看出来，你现在有一点难过对吗？妈妈也觉得，分不清楚6和9是一件很难过的事，它们长得太像太像了，好难呀！
其实在妈妈小时候，很长一段时间都学不好数学，有次邻居家的哥哥给我讲一道很简单的题，讲了一下午，讲到天黑了我也没听懂，最后他直接把书扣上不讲了，说那道题有问题。
现在回头一想，可能大家都觉得妈妈小时候是个笨小孩吧，但我从来都不觉得自己笨哦！我每天都在进步哦，只是需要多花一点时间而已。”
在听到消极的言语时，帮助孩子冷静下来，把“情绪问题”和孩子“对自我价值的评判”分离开来，是面对失败的第一步。
还记得杨超越在某次发言时真情流露：“老天最爱笨小孩，不要放弃平庸和笨的自己！”，结果瞬间上了热搜，很多人都说被这段话打动了。
其实想想看，我们被戳中的其实是她接纳自己“干啥啥不行”的坦然和“知道自己又笨又平庸，但还是要和世界刚到底”的勇气，其实背后的逻辑就是成长型思维，简单来说就是抗挫折的能力，不被逆境打倒，保持乐观的心态。
成长型思维是一种可以培养的能力，成长型思维的提出者斯坦福大学行为心理学教授Carol S.Dweck做过一项很有趣的实验，她给一群10岁的孩子一些超龄的难题，结果受试的学生分成了两大类：
兴奋的，喜欢挑战自我“成长型思维派”：他们相信能力是可以不断培养的。
悲观的，被难题击败的“固定型思维派”：他们的智商受到了挑战，感到了强烈的挫败感。
固定型思维派的学生甚至告诉研究人员，他们下次可能会作弊，而不是认真读书。他们选择逃避问题，去和比他们考的更差的人对比，这会让他们自我感觉更好一些。
而成长型思维派的学生会积极参与，思考错误，并从中学习经验并改进，他们相信“还没”（not yet）的力量。
△在碰到难题时，成长型思维的学生（右）在积极思考，大脑活动异常活跃；
而固定型思维的学生大脑（左）测不出什么活动，他们不想参与
失败是人生的常态，生活很难，在孩子小小的世界里也是如此，而成长型思维是能影响孩子一生的思维方式。
在生活中我们经常看到有的孩子碰到一点小困难就会轻言放弃了；有的孩子一鼓作气，再而三，三而竭；也有的孩子却能越挫越勇，关键就在于他们“对成败的归因方式”不同。
积极心理学之父Martin Seligman在《活出最乐观的自己》一书中有个很经典的观点，不要把负面事件永久化、个人化和普遍化（3P原则）。
“ 悲观主义者相信坏事都是自己的错，这件事会毁掉他的一切，而且会持续很久。
而乐观的人在遭遇同样的厄运时，会认为现在的失败是暂时的，每个失败都有它自己的原因，但那不是自己的错，可能是环境不好，运气差或者其他外部原因。”
在教育孩子时，我们也能参考同样的思路，引导孩子乐观地认识成败：
1. 把成功归因为“自身的努力”。
2. 我只是暂时做不好这件事而已，这是学习的一部分，事情在向好的方面发展。
第一点贯彻到生活中的做法是，表扬孩子时多称赞ta的努力，夸过程中的细节和进步，而不是只关注结果。
比如孩子在投皮球比赛得了第一名：
你做到了！你太棒了！
你在投皮球比赛里一直没放弃！妈妈看到刚开始时，你有好几个球都没投进去，但后来慢慢找到了方法，一次比一次投得准，你实在太棒了！
这种具体的赞美，会比空泛地说“你太棒了”，真诚无数倍。当你强调孩子的努力和永不放弃的精神时，ta也会不断内化这个信息——成功就是勤奋努力的回报。
反过来，如果我们平时表扬孩子时，注重夸结果，强调聪明，而很少描述过程会有什么后果呢？
长此以往，孩子可能会因为怕破坏自己在父母中的“完美形象”，所以只愿意待在舒适区，不去尝试可能发生失败的新事物，所以培养的是“固定型思维”。
赞美孩子的努力同样是让孩子遭遇失败时“重整旗鼓”最有效的方法，失败只是暂时的，事情在向好的方面发展。回到刚才分不清6和9的例子：
"妞妞今天把6和9弄错了是不是？没关系的，你只是暂时还分不清楚而已，我们慢慢来，多练习几遍就能一点点地，像小乌龟一样进步啦。你现在已经认识很多很多数字了，妈妈感到特别骄傲！”
我们还可以和孩子开诚布公地聊聊“失败经历”，分享你那天搞砸的一件事，比如错过了一个重要的电话，和同事没配合好工作，或者总是织不好毛衣，谈谈那件事有多难？自己有多努力？又从中得到了什么教训？
给孩子一个大大的拥抱，互相表达同情，同时庆祝我们又在失败中收获了一点点进步，这也是引导孩子关注“过程和努力”，而不是只看“结果”很好的实践。
拥有成长型思维的人明白，每次失败都是成长的一部分，他们会把失败的经历作为成长的垫脚石，所以不惧怕挑战，愿意尝试新事物，积极向上。
我们还可以给孩子提供一点神经科学支持，“每次当你认真解决难题的时候，大脑都会像肌肉一样，变强壮一点点哦。”
负面的自言自语，通常是孩子表达“我很害怕”的方式之一，我们甚至可以在孩子放松舒服的时候，和孩子复盘那次“心态崩了”的经历，聊聊那次其实想表达什么困扰？
我们需要告诉孩子，类似“我好笨”的负面词汇可能会影响ta的潜能。提醒孩子，情绪小怪兽很快就会消失，挫败感很快也会消失。但如果我们总想着那些转瞬即逝的负面情绪，深陷其中，我们的生活就会变得不快乐了，世界上明明有那么多快乐的事呀。
“我们可以有情绪，但可以换一种表达方式嘛，比如：做不出来那道题，我好伤心呀，但我只是暂时做不出来，我会再试试看的。”
还有一种情况是，孩子本来是愿意尝试的，只是有一些畏难情绪，但父母在旁边一直鼓励，一直鼓励，反而给了孩子很大压力。
还记得我初中时跳远特别差，经常连身高都跳不到。其中很大一部分原因是，每次考试在我心目中都是一次“公开处刑”，一群同学围着你大喊加油，而作为当事人，你会觉得跳不好，就愧对了别人的期待，实在太有压力了……
后来体育老师实在看不下去了，给我单独开小灶，一步步分解跳远的步骤，结果没怎么鼓励，我就在尝试中慢慢找到了技巧，跳出了人生第一个1.8米，越跳越自信。
说回育儿，其实道理是一样的，给孩子足够的安全感，适当鼓励就够了。告诉孩子不用担心，爸爸妈妈会在旁边保护你，一直看着你哦！同时留够空间给孩子尝试。
记得妞妞刚三岁的时候，有天我带她去吃麦当劳早餐，心想那里有一个小游乐园，她正好可以去玩一下。但妞妞在封闭式的游乐园总是特别紧张，我怎么鼓励她进去玩都没有用。于是我说：
“那你想要在这里看着他们玩吗？”我指了指不远处的一个空位说，“妈妈就在那边喝咖啡，好吗？”妞妞说：好的。
我远远地看着她，而她就背靠着栏杆，想玩又不敢进去。她看了很久，慢慢放松下来了，这时我又过去问她，要不要进去试试，妈妈就在“滑梯的洞口等她”。她终于鼓起勇气参与到其他孩子里。
在孩子小试牛刀的初期，亦步亦趋的近身保护，给予孩子足够的安全感特别重要。记得在陪伴着进游乐设施玩过很多次后，小妞终于鼓起勇气，自己爬进绳子结的隧道（我就在下方看着她），结果突然来了一群哥哥姐姐，在后面催促。妞妞吓得踩了个空，挂在轨道里一步也不挪动了。这时候，大人能够马上冲进去“解救”也很重要，以免孩子进了一步，却又因此吓退三步。
除了言语的鼓励，实操经验也很重要。我们可以分解步骤，用"搭梯子"的方式让孩子一步步达成目标。这种方法有助于孩子克服某种恐惧感。
比如孩子对要在舞台上表演弹钢琴感到紧张，她可以先在家为爸爸妈妈表演，熟练之后再为好朋友演奏。再然后，她可以在下次家庭聚会上，为更多的亲友表演。
每一小步都会为最后的表演积累信心，在梯子上再进一步。不断赞美孩子的进步和努力，建立信心，让他们感受到鼓舞和动力。
另一个我认为树立信心很有效的方式是“写成功日记”，这是《小狗钱钱》里钱钱提到的做法，我们只需要准备一本日记本，每天记录下今天为完成目标，做到的至少5条成果，任何小事都可以。
成功日记能帮助孩子把注意力转移到成功的经验上，认可自己的努力和进步，放大自信，积极地思考如何完成目标，它是一种很有效的正向机制。
总结一下，当听到孩子消极的自言自语时，我们可以试着这样做：
1. 共情孩子的挫败感，肯定情绪。
2. 重复他们的陈述，最后加上“只是暂时还没学会……”。
3. 让孩子想想有没有积极的问题解决方法？（复盘、搭梯子、写成功日记）
4. 每天和孩子聊聊“今日最佳失败经历”，互相鼓励。
这样做了几次后，我们会渐渐发现，在碰到困难时，孩子依然带着负面情绪，但变得愿意去主动尝试挑战了，因为“我只是暂时做不到而已，总有一天，我也能做到的”，这就是成长性思维的潜力所在哦！
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