我们能彻底杜绝掉愤怒吗？我们靠理智就能完全控制情绪吗？我们能多大程度上感受到他人的情绪？我们是否高估了自己控制情绪的能力？成年女性的情绪是否会呈现周期性波动？
本篇从这些角度探讨一些有关情绪的常识及应对，以便更好地理解自己和他人的情绪，与自己的情绪舒适相处。
一、愤怒是一种周期性感冒
正如前文所提到，情绪健康是一种我们或多或少能够接近的状态，而不是一种能完全达到的状态。
我们并非生活在真空中，总会经历不同的人、不同的事，我们经常被负面情绪所困扰。在大多数情况下，我们的情绪，正如我们的生活一样，被七分平静、一分快乐、一分愤怒、一分悲伤所占据。
因此，愤怒以及负面情绪是一种无法杜绝的情绪，它会像周期性感冒一样，时不时出现在我们的生活里。
针对愤怒这种情绪，我们所要做的是
1、不要过度压抑情绪
大多数的情绪障碍都源自两个极端，要么过度压抑情绪，要么过度释放情绪。
东方文化比较内敛，教导人们要掩饰情绪，不要随意表露出消极情绪。在当代社会，“理性先行”的社会环境氛围使然，人们控制情感的力量也变得越来越强大，会习惯性地抑制负面情绪。
但是如果只有抑制、没有释放的话，积攒的怒火会很惊人，会以更具破坏性的形式表现出来。一方面，人们的外在表现与内部感受完全撕裂，情感反应会变得麻木甚至错乱，严重时甚至出现心理障碍。另一方面，虽然从表面上来看，我们貌似忍受了对方，但是在心理上，我们的潜意识会记下每一笔愤怒，一旦爆发，一步跨至决裂。因此，鸡毛蒜皮小事导致的决裂，绝非一件事所致，而是数十件、百件小事的积累效应。
2、正确地释放情绪
正确地释放情绪，是指让负面情绪以最小的代价释放出来，而不仅是单纯地情绪发泄，于事无补、起破坏作用，甚至陷入剧烈的情绪失控循环中。
我们发泄到他人身上的情绪，最终还是会反噬到自己身上。
例如，在教育孩子时，如果父母反复发泄愤怒，孩子也会愤怒、反抗，漠视父母的愤怒，做尽父母不让做的事，在青春期做出更为出格的行为，甚至学会父母的情绪反应模式。这种释放愤怒的代价实在太大，绝不是一位理性父母想要的结果。
正确地释放愤怒并不意味着不能表达愤怒。愤怒的表达方式应该更温和一些，陈述让人愤怒的事实、自己的期望、自己的不满及担忧，对事不对人，减少对个人特质的攻击。有时候，在人际交往中，负面情绪的互动不见得是件坏事，人们在其中可以学会情绪处理方式，增进对对方的了解，有时甚至是进一步强化彼此间情感联结的契机。
当然，正确地释放情绪，除了要有强烈的意愿外，设定合理的事件基线，也是必不可少的，具体见前面的如何打断情绪失控的诅咒。
二、强烈的情绪问题经常伴随着实际的生理性问题
这一点在前面两篇已经反复陈述过，情绪的变化会引起生理激素的变化，生理因素也会引起情绪的变化。到最后，谁为因，谁为果，已经难以分辨出来。
强烈的情绪问题经常伴随着实际的生理性问题。因此，
现代人的焦虑以及失控，在于总是将以前没有遇到过的难题当做生存威胁来处理，例如微小的生活习惯差异、各种临期任务等等。
当我们一直处于这种焦虑中，身体真的有可能发生了器质性变化，导致我们的激素水平不平稳，进而导致我们感受不到被爱，感受不到生存的价值，我们就有可能放弃生活，这是我们面临真正的生死威胁。当这种真正事关生死的威胁来临时，我们反而察觉不到，有时甚至会做出不可挽回的行为。
这时，去做个检查，看看自己的激素水平是否正常，是否能依靠药物调整一下。事实上，通过药物治疗抑郁症，能起到一定的缓解效果。
在照顾好自己的身体和情绪之前，其他的事情都不重要。试想，如果世间没有你，那你所追求的那些东西，你所做的事情，你所在乎的那些人，还有什么意义。
对于女性而言，激素水平对于情绪的影响尤其明显。生理上的特性，从孕期到哺乳期，从每个月的激素变化，到更年期的激素变化，都会导致她们周期性陷入情绪波动，对于偏离事物的容忍度更低。
因此，我们首先意识到情绪问题可能是由生理问题所导致，先排除掉这一障碍时，才能解决情绪问题。否则，当情绪困扰伴随着器质性变化时，仅凭良好的愿望，是无法找回健康的情绪状态。
三、人类的悲欢并不相通
情绪具有很强的主观性，因此，人类的悲欢并不相通。
无论我们多具有同理心，即便我们经历过类似场景，我们仍然无法完全理解别人的伤痛。更何况在大多数时候，我们连前两点都做不到。
例如，我们无法体会一个孩子对于失去一个挚爱玩偶的伤痛，我们无法体会一个年轻人对于一个细微要求的崩溃，也无法体会一个抑郁症患者被一件微小事件击垮的绝望。
因此，针对情绪的主观性，我们应该学会：
要有边界，尊重他人的痛苦，而不是否定痛苦的存在，同时意识在大部分的情况下，我们不可能感同身受这种痛苦。
情绪的到来是在电光火石之间，情绪的消逝却是个缓慢的过程，因此应给予充足的时间去稀释伤痛。
如果可以提供解决具体问题的方法和建议，待情绪平复后再给予建议。不要第一时间讲道理。如果当事人认为道理没用，那它就是没用的，因此他根本就不会采纳。
人是在感受伤痛的过程中成长的。伤痛是生活的一部分，没有人可以完全避免伤痛，最重要的是要拥有从伤痛中走出来的能力。
对于孩子而言，伤痛和失败一样，是成长中不可或缺的一部分。作为父母，不必让孩子远离伤痛，也不必催促孩子快速从伤痛中恢复起来，而是让其逐步学会拥有独自应对伤痛的能力。如果一直被保护不受伤，反而会跌一个最大的跟头。
四、情绪上头时，理性完全不起作用
就像骑马人和马的故事一样，情绪就是那头马。当人们处于强烈情绪中时，其身体完全切断了与边缘系统的联系，理性就完全不起作用。
不仅是前额叶发展不尽成熟的儿童和少年，深受生理期激素困扰的女性，即便是平日极度理性的男性，当情绪上头时，都会变得面红耳赤、大声斥责、口不择言，甚至做出一些如同孩子般的幼稚行为，完全失去了控制。想要印证这一点，可以去观察那些在教育孩子过程中表现失控的家长们。
在那一刻，并非人们不想控制自己，而是丧失了控制自己的能力。在那一刻，他们缺乏了应对情景、解决问题的能力，因此，他们被生理激素所操控，仅仅遵循着自己的原始本能行事。
所以，作为理性的人，我们应注意不要与激烈的情绪硬对抗，不要进一步激化事件。
在他人情绪上头时，我们应
在自己情绪上头时，我们应
避免做出重要的决策
避免做出较大破坏性行为
事后反思，避免再次因类似事件进入失控模式
五、情绪自控是一种有限资源
情绪自控是一种非常有限的宝贵资源，当这种资源耗尽时，我们就会变得不受控制。因此我们要将之放在最有价值的事情上，避免过度消耗该资源。
针对情绪自控资源的有限性，我们应
建立合理的事件基线
避免形成封闭的关系
充分考虑自己的需求
1、建立合理的事件基线
一些研究表明，失去自控的人的血糖含量会降低，如果让他们补充一点葡萄糖，失去自控的现象就会停止。
因此，一个刚享受完大餐的自己一定比饥饿的自己更好脾气。一个休息了一天的家长一定比一个忙碌了一天的家长，辅导作业时更有耐心。
道理我们都懂，可是这项资源的有限性到底是多大程度的有限呢？我们需要准确认知自己的自控能力，过份夸大自己的自控能力会带来极为不适的情绪体验。事情又回到了合理的基线标准上。
正确认识自己的情绪控制能力，建立自控能力的合理基线主要包括两方面，自控持续时间和自控针对的事项。也就是说，你能在哪件事上控制自己的情绪，能控制多长时间。观察自己的实际情况，并据此制定合理的标准。千万不要随便想个数字，然后发现自己做不到，进而气馁不已。
▲ 建立自控能力的合理基线
情绪自控涉及到前额皮质，前额皮质的主要功能包括计划及抑制功能，这就涉及到注意力集中问题。通常，我们集中注意力的极限大概是一个小时。
以陪写作业为例，
- 作为一个新手学生家长，陪写作业的极限就是一小时。超过了一小时，时间就完全耗费在拉扯和发脾气上了。一小时后，休息一会，孩子可以接着写作业。但是陪写作业的人，最好换一个人。
不然积攒下来的怒火绝对会让双方陷入情绪失控的负向循环里。即便在你自以为平静的前半小时里，其实也一直以一种不曾察觉的方式积攒着各种负面能量，在随后的事件中，一个表情、一个橡皮擦、一个抬手的动作，就足够一步将你拉至失控边缘。
在陪写作业的过程中，锁定一个或两个基本目标，不要面面俱到。如果陪写作业的目的，就只是让孩子专心写，那就不要批评他坐得东倒西歪、脚不着地，也不要纠结字写得难看。罗马不是一天建成的，想要面面俱到的结果反而是颗粒无收，还不如个个击破。
自控能力和肌肉一样是可以培养的，也许开头陪写作业不发脾气的时间只有20分钟，但在建立合理的事件基线标准下，双方能够相互配合，也许能逐渐变成30分钟、40分钟、甚至1小时，渐渐地，孩子就能学会自主学习。
2、避免形成封闭的关系
避免形成封闭的关系，是所有和谐人际关系的基础。避免形成封闭的关系，就是说不要无时无刻对着一个人，要适时地抽离出来。否则就是在一直考验自己情绪自控的续航能力。
例如，作为一个全职妈妈，应避免形成只有母亲与孩子的封闭关系，适时地让给家里其他人照看一下，让自己喘口气，对于所有家庭成员都有好处。否则，自己身体疲惫，心情烦躁，即使抑制得住自己的情绪，身体也会表现出不耐烦。
教育孩子的事情也一样，要让渡一部分给其他人。即使他们在这段时间内，在教育上毫无成效，这也将是一个极具意义的过程。一方面，这是其他亲密关系者与孩子建立亲密关系的方式。另一方面，这是其他亲密关系者了解某一教育事件（例如陪写作业）的具体流程和内容的最好契机，有助于家里形成统一的教育原则及氛围。
总之，不论是情人、儿女、父母，我们都应该避免形成过于封闭的关系。形成了封闭的关系，就意味着大多的注意力放在了这一关系上，免不了鸡蛋里挑骨头，很容易陷入困局里。
避免形成封闭的关系也不是要形成绝对的物理隔离，也可以是将注意力放在其他的事情（工作、爱好等）上，这样我们有更多、更重要的事情要做，就不会关注他们的些微小事，对他们的宽容度就更高，就更能促进正向的情绪体验。
3、充分考虑自己的需求
我们有时以为牺牲就是一种无私的爱。其实，在包含牺牲的爱里，当事人期待着对等的回报，但对于“对等”的解释却来自于双方，且有很大的主观性，因此带有牺牲的爱在潜意识层面更容易积攒怨恨和不满。
即便我们说服自己这种牺牲是自己想要做的事，但如果我们不能清楚梳理自己的得失，正视和坦承自己的欲望，我们的身体和行事方式就会表达不满，不明所以的烦躁情绪就会越积越多，最后很容易以一种被对方怨恨的方式去爱对方。
人的时间是有限的，精力是有限的。“做一件事”就意味着“不做另一件事”。想增加陪伴孩子的时间，那么就必须在一定程度上舍弃做其他事情的时间。
当代社会氛围已经不是隐忍的社会氛围，这种“自我很重要”的个性已经被深深刻入个体的成长底色中，不是我们告诉自己愿意牺牲，就真的内外如一能做到。
因此，自己的人生也很重要，应避免丧失自己，充分考虑自己的需求。只有自己处于一种舒适的状态，才能给别人带来舒适的氛围。
这是情绪教育的最后一篇。如果只是看情绪的研究，也没有太多确定性的结论。这篇更像是结合理论、自身体验及现实观察，从世俗意义来探讨我们应该怎样与情绪相处。
本篇内容来自于几本典型的心理学畅销书的读后感想，包括《蛤蟆先生去看心理医生》、《身体从未忘记 : 心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》、《什么是最好的父母》等，希望能提供一种认知情绪、管理情绪的新视角。
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