什么样的家庭容易养出自卑的孩子？这些底线不该碰 - 广州公益网

前几天热搜上看到一个话题：

从小就自卑的孩子，过着什么样的生活？

有一位17岁高中女生的高赞回答：

从来不，或很少拒绝别人；

从来不敢惹事儿，被惹了也很好被打发；

从来不敢张扬，特别害怕别人的关注；

不敢从容的与人沟通，更别说据理力争了，但凡对方强势，我让步便是；

不敢争取，哪怕有机会、有实力，也因为不敢开口无法出头，只能做打下手的辅助工作；

跟朋友和男朋友相处，愿意默默付出许多，宁愿被辜负，也不愿对方对自己失望。

每一句都看的心扎扎地疼。

做父母的，可太怕养出一个这样的孩子了……

其实，说到自卑，每个人都多多少少会有点，适度的自卑会让人察觉不足，更全面的认识自己和进步，但过度的自卑，会成为一个人一生进步的阻碍和痛苦。

无论是孩子，还是成人，自卑的心总是形单影只，游走在崩溃的边缘。

没有人天生自卑，但却有几种家庭，更容易养出自卑的孩子。

喜欢打击、否定孩子

曾有人提问：被父母骂得不想活了是种什么体验？

有网友回答说：

在我伤心难过得哭到虚脱的时候，父母却看着我说“发什么神经”，除了绝望不知道怎么形容。

父母的差评，永远是打在孩子心里的一记重拳。

心理学上有个概念叫做「镜映客体需要」，是指孩子在成长过程中，尤其是当孩子展现某些特质时，需要有人给予肯定，令他获得自我价值感。

比如，当孩子成功自己系上衣服的扣子，兴致勃勃地向父母展现自己的新技能；
比如，当孩子连贯地弹出一首新曲子，兴高采烈地向父母展示自己的进步；
比如，当孩子发现了一个新奇的东西，兴奋不已地向父母分享发现时。

这都是孩子在向父母寻求镜映客体的需要。

如果此时，你忽视、不接纳，甚至否定孩子的需求，会让孩子变得愤怒，然后羞愧，越来越自卑。

你看你又系错了；
还是断了啊，赶紧再多练几遍；
别乱捡地上的东西，多脏呀。

没有获得父母足够肯定的孩子，一生都在寻找这种肯定。

在他人面前会感觉不自在，会很在意外界的眼光和评价。

(, 下载次数: 75)

但如果，父母可以耐心的聆听，发挥镜映客体的功能，映射并接纳孩子的真实模样，去稳稳的接住孩子的各种情绪。

看见并回应他们的内心需求，并不吝啬地给予肯定、赞扬，

耶，你自己能系扣子啦，真厉害！
刚刚那首曲子那么难，你都能连贯的弹完，厉害！
刚刚你自己玩了半小时都没有找爸爸妈妈，你专心干自己的事情简直太酷了。

孩子则会从父母的接纳、肯定中获得自我价值感，从而变得更加自信和坚定。

这便是大多数人最初的自信和底气。

过分夸大自己的不容易

什么样的家庭里，孩子活得最小心翼翼？

一定是父母“不好惹“的家庭。

这里的不好惹，除了最显而易见的暴躁严厉、情绪不稳定、严厉高要求，还有一个很隐秘的，便是道德绑架——重复自己的付出、夸大自己的不容易。

你看不到爸爸妈妈都很累吗？
我们起早贪黑、辛苦挣钱都是为了谁？

长久这样，孩子会觉得欠你的，活着感觉是在还债。

父母不是父母，是恩人、是债主，他能不小心翼翼吗？

犯了错、闯了祸、做得不够好、没让你满意，他能不愧疚、自责吗？

小时候可能仅仅是觉得对不起你，等孩子更大、等懂事一些，还会让孩子产生危机感。

因为他会感觉父母没有经营好一个家庭的能力！

父母连自己都艰难，怎么可能有本事跟外界抗衡呢？

所以与人相处，他便不敢闯祸、不敢冒险、不敢惹别人，害怕没有人能给ta兜底。

(, 下载次数: 87)

为什么很多霸凌的孩子都是自卑、唯唯诺诺的性格，而且被欺负，不敢告诉父母？

因为父母从小就没有给孩子“能扛事儿”的信赖感，这些孩子从本质上就不相信，父母有能力搞定这一切。

成年人当然都很累，谁不希望孩子能无条件配合我们的节奏呢？

但一定要记住，我们的累，不是孩子造成的。

是我们不甘于现在的生活，是我们想要更多的结果，是我们一厢情愿希望孩子能像个机器人一样，按部就班地完成每一个环节。

如果你实在觉得自己就是委屈、就是付出的多，得不到对等的回报。

那我们应该做的，不是改变孩子，而是降低自己的期待。

当然了，其实说这些，我自己也做不到完全不抱怨，成年人也是人，不是机器啊。

所以抱怨可以有，但我们一定要有一份察觉，尽量找到更妥当的发泄和表达方式。

(, 下载次数: 81)

要求孩子懂事

我们小区有个奶奶，经常向我们夸赞孙女甜甜懂事。

8岁不到的孩子，经常照顾弟弟，一带就是大半天。

穿衣服、上厕所、喂吃的、哄着玩，有好吃的好玩的，第一反应都是先让给弟弟，比大人都做的好。

甜甜我在小区也见过，奶奶确实没有夸大，长姐如母，说的大概就是这孩子了。

同样8岁，有时候看着人家的老大那么懂事，再看我家姐姐：

时而抱怨，“妈妈，我现在想跟我朋友单独玩，不想让DD一起，你能带走他一会儿吗？”
时而大喊，“DD！这是我好不容易搭好的，你不能给我毁了！再破坏就不许你靠近！”

说实话，不羡慕是假的。

可，每每看到甜甜明明也想跟朋友玩，却为了照顾弟弟不得不放弃；明明也很喜欢的玩具，但只要弟弟出手一定会出让的小心。

我剩下的只有心疼了。

从心理学的角度来看，过多懂事的本质是一种压抑，隐藏自己真实的需求来迎合别人。

如果可以选择，没有人愿意懂事。

在家能迁就弟弟，固然是好，但是这种必然也会从家庭之内、延续到家庭之外。

她在校也会为了合群而讨好朋友、工作会为了被肯定、认同而迁就同事，婚姻中也会为了维持关系步步忍让。

因为，不确信自己是不是值得被爱，所以在任何关系中都很容易处于不安的状态，总是习惯性的讨好和退让。

(, 下载次数: 78)

养育2个孩子8年多，我最怕的就是他们有一天变得听话、乖巧、懂事。

哪怕像CC这样一个高自尊、高敏感、高需求的孩子，在她作妖不配合时，我也从来没说过她“不乖”。

为什么？

因为，我知道那意味着什么。

意味着“我的感受不重要，我要放弃自己的权益和需求，去做让别人高兴的事情，我才能被喜欢”。

大人们想要的「乖」，更像是一种驯服，一种情感绑架。

尤其是多子女家庭啊，千万不要总在几个孩子之间比较：

你看看弟弟\妹妹多乖，哪跟你似的这么轴;
你怎么这么懒，你看哥哥\姐姐早就能帮家里干活了，你就不知道懂事一点。

无论你是有心还是无意，公开比较孩子，或用任何方式表达一个孩子是榜样，都会让另外的孩子形成无望感。

而孩子是多么敏感的生物呀。

只有被爱，被宠着，ta才敢任性，才敢撒娇，才敢说不。

《弗洛伊德的使命》里有一句话：

一个无可置疑地深受父母宠爱的人，会终生保持胜利者的感觉，而这种成功的信念，会导致他这一生，都能不断地获得成功。

自信的孩子，往往积极、乐观，不怕失败，不在乎流言，内心永远具有向上的力量，所以这样的孩子更容易成功。

而自卑的孩子，就像永远不被光照到的阴暗，低到尘埃里，踌躇不前，又怕影响别人，活的太累，太苦……

转载声明：本文转载自「CC爸妈」，搜索「cc-bama」即可关注，[阅读原文]。