为什么你一说话，孩子就嫌烦？原来答案是... - 广州公益网

网络上有一个问题“为什么你说话，孩子就嫌烦？”

其中有一个高赞回答是“我妈觉得不烫”。

答主说，小时候，妈妈怕她感冒，总是喜欢用很烫很烫的水给她洗澡。

每一次，妈妈也都会无动于衷：“我试过，不烫，洗着洗着水就凉了。”

久而久之，答主选择了闭嘴，默默忍受洗澡带来的不适和恐惧。

直到有一次，水温超出了答主能忍受的极限。

多年来对洗澡的恐惧，长久以来被妈妈无视的痛苦，过往无数次被驳回的抗议……

种种委屈，堆积而起，压得答主突然崩溃，嚎啕大哭。

而这，也只换来了妈妈不以为然地回应：“这有什么好哭的，给你兑点凉水就好了。”

因为，你从不曾看见真实的孩子，只要孩子活成你想要的样子；

因为，你总是选择无视孩子的内心，不懂得也不愿意去了解；

最终，孩子只能偃旗息鼓，厌烦了你的每一句话。

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看过一则“男孩假扮妈妈向教育专家诉苦”的新闻，男孩子觉得自己的父母实在是太难沟通了。

孩子想学游泳，爸爸却说：“学什么游泳，男孩要打篮球。”

孩子不愿意：“我不喜欢篮球，那么晒。”爸爸：“你看，你就是怕吃苦。”

孩子和你分享快乐：“妈，我跟你说，我语文这次考了第一名。”

你一句话堵过去：“考个第一，你很骄傲是吧，也不看看你数学才几分！”

孩子感冒求安慰：“妈，我头有点不舒服。”

你的唠叨便开了闸：“叫你要多穿衣服，你就是不听！现在尝到后果了吧？看你以后还听不听我的话……”

因为，孩子满怀信任向你说出自己的选择，希望你给与支持，你却一味地否定；

因为，孩子满心欢喜地和你分享快乐，期待你的肯定，你却在指责他过于骄傲；

因为，孩子满腹委屈地找你诉苦，渴求你的安慰，你却开启无休止地说教......

每一次的鸡同鸭讲，每一句都是ending。

心理学上有个概念叫“无关回应”，是指得到的回应与自己的期望无法接轨。

久而久之，就会将孩子从我们身边推开，不再愿意和父母交流。

很多时候，孩子与我们交流，是渴望精神的认同。

可悲的是，我们往往只关心自己的想法，看不见孩子的内心，一次次不自知地从孩子的心灵路过。

留给孩子的，只能先是失望，最终是绝望。

大部分父母都有一个共同的感受：自己给孩子讲的道理都是对的，但孩子就是不听！

“学生就要好好学习。考上好大学，才有好工作。”

“别跟那些学习差，没人管的孩子玩。要多和成绩好的同学玩。”

可是，当孩子们听到这些正确无比的话时，是怎样反应的呢？

要么一脸不耐烦地应付：“行了行了，知道了。你烦不烦？”

因为你的对，在不停暗示着孩子的不对，再不断贬低着孩子的能力！

这样的沟通，带来的只能是据理力争的割裂，或者关上心门的无声抗议。

综艺节目《十三邀》有一期，许知远采访于谦的片段令我印象深刻。

一向波澜不惊的于谦，在聊到自己的童年时，情绪突然失控。

于谦生长于一个大家庭，真正的七大姑八大姨，从小到大，他最不缺的就是来自大人的关心。

但是，就是家人自以为“对”的念叨，磨平了于谦身上的棱角，让他成了家里事事顺从的“乖孩子”。

可是，当他长大后，曾经束缚的情绪却变本加厉地表现出来——

不是说我养小动物不务正业吗？那好，我就买一个动物园给你们瞧瞧！

直到今天，五十岁的于谦谈及此，仍显得愤愤不平。

大多父母，都希望孩子走他人验证过的正确的道路，临摹对的行为，复制成功的经验，去追求他们眼中理想和正确的人生。

比起“正确”的指示，正确的道路，孩子更想要的却是自己独一无二的人生。

而每一个你觉得对的选择，又何尝就一定对呢？

所以，跟孩子沟通，请一定放下你的对。

在与孩子沟通这件事上，过犹和不及的度，时常会让父母陷入两难。

如何说，孩子才会听？如何做，孩子才愿意说？

心理学家卢森堡曾在《非暴力沟通》中讲到：

如果我们表达出的是观察，有理有据地描述，提出请求，对方会更乐意倾听。

如果我们表达出的是评论，对方会把内容忽略，更以为是在批评、指责他，进而反驳攻击。

当我们看见孩子把房间搞得乱糟糟、不爱整洁时，如果我们说：

“你就是个邋遢鬼，从来都不知道爱干净（表达的是评论），我说了多少遍，垃圾不要放桌上，脏袜子不准放床上（提出的是命令）！”

孩子会如何反应？是会立即整理，还是把你推出房门，生气的规定你不准进入他的房间。

“你把吃完的零食袋放桌子上三天了（表达的是观察到的事实），是第三次发生这种事了，我想让家里保持整洁，记得下次把果皮扔到垃圾桶里（提出的是请求）。

想要和孩子沟通，那我们首先要学会的，就是正确表达，放下评论和命令。

爱的抚养一定是“唠叨”的，在孩子生命最初的几年，父母的唠叨，是孩子对世界最初的认识。

但随着孩子年龄增长，父母过于的唠叨，会逐渐让孩子堵上耳朵，这时父母一定要学会闭嘴。

有一位母亲，有一天得了喉炎，嗓子哑了。

儿子放学回来后说："妈妈，老师批评我了。”接着就抱怨老师怎么怎么不对。

当时，这位母亲特别想批评儿子：你错了，老师是对的。可是因为嗓子哑，说不出话，就只好瞪着眼睛，看着儿子说。

等儿子终于说完了以后，突然儿子又说了一句："妈妈，我谢谢您。"

妈妈一愣，儿子又说："谢谢您，今天听我说了这么多话。"

父母过度的唠叨，会在无形中让自己在沟通处于强势的地位，占据孩子想要表达的欲望。

只有父母闭上嘴，孩子才有机会说出口。

所以，当孩子向我们诉说时，别急着打断，别急着责备，闭上嘴，认真听他说完，你会有不一样的收获。

前段时间，看了儿子写的一篇作文，他在里面写到：

当我们教育孩子，批评孩子，要求孩子时，我们也该审视一下自己，这些要求，我们自己做到了吗？

言传身教，比起言传，身教在孩子眼里更有说服力。

正如董卿在在一个采访中说：你希望孩子成为什么样的人，你首先就要去做一个什么样的人。

这样，在将来，孩子才会对你，有尊重，有敬意，也有爱。

曾看过这样一句话： “很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却怪孩子难以沟通。”

最有效的亲子沟通，从来都不是讲道理，也不是评论和指责，而是感受到被理解、被爱着。

他们只要感受到自己是被爱的，就会勇敢去探索，去尝试；更会愉快地去接纳，去修正。

我们只有弯下腰，才能看见孩子的感受；我们只有接纳孩子的情绪，才能听到孩子心底的声音......

如此，孩子才能感到被爱，敞开心扉，与你靠近！

作者：亦安阳，一支笔，两个娃，三十而已的中年少女。新东方家庭教育（ID：xdfjtjy），传递专业家庭教育理念，提供海内外家庭教育资讯，分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续的学习成为家庭的习惯。

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