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标题: 不可以打击批评孩子，但也最好不要表扬孩子 [打印本页]

作者: gongyi020 时间: 2021-1-25 08:33
标题: 不可以打击批评孩子，但也最好不要表扬孩子
作者：李小墨来源：深夜书桌（ID：shenyeshuzhuo）
不要打击批评孩子，这个我们都知道。
因为批评和打击会让孩子萎缩、自我价值感低、自我怀疑、丧失做更多尝试的勇气。
可是阿德勒心理学的立场却是：“不可以批评也不可以表扬”。
啊？不可以批评，也不可以表扬吗？
真新鲜啊，从来没听人这么说过呀。不能批评我理解，可是为什么也不能表扬呢？
如果批评也不行，表扬也不行，我们到底应该怎么对待孩子呢？
01
为什么不能表扬？
因为表扬包含一种俯视的语感，通常含有“有能力者对没能力者所做的评价”这样的意思。
父母会表扬孩子，领导会表扬下属，他们会说：“不错，你做得很好”。
如果是朋友呢，他说：“不错，你做得很好”，他岂不就是暗示了他这方面的能力比我强，这种俯视的语感让人不舒服。
我印象很深，我有一次在地铁上遇到一个阿姨，忘了聊到什么了，她一直说：“不错，你做得很好啊”，我并不开心，但是我当时不知道我为什么不开心，明明都是好话。现在我终于知道了，我不开心的地方在于：你凭什么居高临下地评价我呀？你比我年长一些，你就一定比我成熟，一定做得比我好吗？你确定你有倚老卖老的资格吗？
那父母表扬孩子会怎么样呢？
会在无形中营造一种上下级关系，把孩子看得比自己低。
这就是阿德勒说的“纵向关系”。
在纵向关系里，批评或者表扬，说白了都是一种操纵手段，目的是操纵比自己能力低的对方，里面没有感谢也没有尊敬。

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父母表扬孩子“做得好”，是为了让他更听话，表现得更符合某种规范，上司表扬下属是为了让下属更加卖力地干活。
亲子关系变成纵向关系，有什么坏处呢？
第一，父母会乱干涉孩子。
因为把关系看成纵向关系，把对方看得比自己低，那么自然就坚信自己正确而对方错误，所以就会横加干涉。
纵向关系延续到成年，这种干涉也就延续到成年。
干涉和援助的区别是，援助是把马带到水边，但不强迫它喝水，而干涉是把马带到水边，以“为你好”的名义强迫它喝水。
第二，孩子会对自己失去信心。
表扬，表面上看是让孩子对自己更有信心。
可是表扬隐蔽地藏着“我比你强，你比我弱”的信息，所以一个孩子越得到表扬，其实就越形成“自己没能力”的信念。
第三，会习惯于迎合别人。
因为表扬感到喜悦，为了获得更多表扬，以获得他人认可为生活目标，最后会演变成习惯于迎合他人，按照别人的期待生活，最终越来越失去自我。
我们来到这世上，应该为自己而活，并不是为了满足别人的期待而活。
02
不表扬的话，更好的做法是什么？

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阿德勒心理学的答案是：鼓励。
怎么鼓励？通过感谢或者用“我很高兴”之类的话来传达自己的喜悦。
这是基于横向关系的。
如果你的朋友帮了你的忙，你如果跟他说“很好，你做得很好”，他估计要打你，你应该说“谢谢”。
一样的，如果你和孩子之间是横向关系，他帮你把垃圾扔进垃圾桶，你要说的不是“你做得很好”，而是“谢谢。”
为什么“谢谢”比表扬好呢？
因为人在听到感谢之辞的时候，就会觉得自己能够对别人有所贡献。这可以让他感知到自己的价值。一个自我价值感高的人，才会有面对各种各样课题的勇气。
人害怕面对各种课题，并不是因为没有能力，能力统统都是可以习得的。所以大部分人生困境都不是能力问题，而是勇气问题，缺乏直面问题的勇气。
我们不是被别人评价为“好”而感受到自己的价值，我们只有真实地体会到“我们对共同体有用”、“我们能够对他人做出贡献”的时候，我们才能够感受到自己的价值。
这个很重要。
03
所有关系都应该看成“横向关系”

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这里只是以亲子关系作为例子来讲解。
所谓的不能批评也不能表扬，里面的重点是“不评价他人”，评价性的语言都是基于纵向关系的。
阿德勒心理学，反对一切纵向关系，提倡把所有的人际关系都看成“横向关系”，哪怕是在公司的上下级关系中。
“横向关系”就是一种“虽然不同但是平等”的关系。如果能够对所有人都建立起“虽然不同但平等”的横向关系，那就没自卑感什么事了。
那害怕关系破裂，损害到自己的长远利益怎么办？
其实如果因为你提出正当的拒绝或者按照自己的意愿做决定，然后关系就会崩塌的话，这种关系从一开始就没必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。
就像哲人说的：“活在害怕关系破裂的恐惧中，那是为他人而活的不自由的生活方式。”
建立起一种平等的人际关系，就不会为人所操纵。
李小墨，樊登读书签约讲书人，职业读书人，公众号：深夜书桌（ID:shenyeshuzhuo）个人微信号：wslxm2019我相信，一个人的阅读史，往往就是他的思想成长史和能力发育史。每看完一本书就写一篇深度解读文章,每个月一份高质量书单。不卖劣质鸡汤，不说正确的废话，欢迎关注、星标和置顶。我们一起读书吧~

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