“超生”女孩：一出生，我便没有爸妈也没有家 - 广州公益网

我不太清楚我们的初次相见，你是什么样的表情，你是抱着怎样的心态，来面对这么细小的胚胎，是很开心很期待ta的到来？还是在担心这又是个XX染色体的胚胎。

我很好奇，我第一次出现在你的世界里，你到底怀着怎样的心情，对这一个尚未露面的我。

从我在你身体里出现的那一刻起，从你得知我的存在，从你没有把一个小小的胚胎从你身体里拿走的时候，联结你我的这条长长的脐带，开启了我们一生的纠缠。

你如所有母亲一样经历了辛苦的十月，终于我健健康康地诞生了。

首先，谢谢你，辛苦把我生下来，让我顺利来到这个世界。

但是，很遗憾，大家担心的事情发生了，我真的就是XX染色体的婴儿，不是你期待的男孩。

按照我对你们的了解，我能想到你们当时脸上的表情，对不起，我没有办法选择自己的性别，让你们失望了。

于是出生不久后的我，因为不是男孩，变成了别人家的女儿。

不知道你送走我的时候，有没有心如刀割，毕竟我是你身上掉下的一块肉。

我很想问你，送走我的你内心能安稳吗，你的心情能告诉我吗？

我相信还很幼小的我离开母亲的怀抱，一定会嚎啕大哭，我的哭声为什么没能让你后悔呢？为什么你女儿的哭声没有让你抱回她呢？小小的我不够可爱吗？

刚来到这个世界，你就给我布置了任务，就是往后的日子要骨肉分离。刚诞生的我并不明白这个任务有多艰巨，也没有能力改变。

你的决定让我没有一个固定的家。这里住两年，那里住两年，这种生活让我很是受伤。

我不喜欢分离，每一次的搬家都让我很不明白，我为什么不可以一直住在同一个家？或许是刚诞生就被迫离别，让我对离别有莫名的排斥，每一次的搬家我必定伤心很久。

长大了才明白，原来别人都有自己的家，我并不是他们的家庭成员，那我住的地方自然不能成为我的家。

每每想到这，我就特别恨你，我从来都没有自己的房间，没有自己的家，“寄居”这个词贯穿了我的童年。

其实，寄人篱下的我，有很多的委屈，你可知道？

没有父母管教的小孩是野孩子，嗯，我是一个野孩子。

逃课、打架、骂老师、偷东西、撒谎……基本所有的坏习惯我都有，我就是天不怕地不怕，被打被骂依然特立独行。

或许你听说了我的劣性，或许你想看看我过得怎么样，你居然来看我了！

那天中午你问起我想吃什么，我脱口而出心里想念已久的汉堡薯条。

你带我去吃了，还给我买了一双我很想要的水晶鞋。

我觉得你特别奇怪，我和你并不熟悉，只知道你是某一个亲戚，那天你却对我这么好，让我有些欣喜若狂，也没追究这贸然出现的远方亲戚到底是谁。

现在回头想起来，我觉得你是爱我的，你想起我了就来看我了，不是吗？！

谢谢你，这样印象深刻地出现在我的童年里，不然缺席我的童年的你，在我心里就只有“讨厌”二字了。

我讨厌你不曾参加过我的家长会，不曾参与我的童年生活，我真的很讨厌你。

就这样，我磕磕绊绊地成长着。虽然少了你的身影，但是我一直在等待你来爱我，一直在等待你回心转意，一直在等待你记起你还有个“小棉袄”。

或许我太过于虔诚了，上天听到了，你接了我到身边。

我想问你，接我时，你的心情如何，是很开心自己的孩子终于回到自己的身边了，还是觉得我在哪里都无所谓？

其实，我的母亲，我很在意，一直在等你，我只想生活在我的父母身边，想要一个属于我自己的家。

回到你身边的我，有很多“陋习”，也让你很失望，我没有你儿子听话，没有你儿子学习好，还总是和你儿子吵架打架，让你气急败坏。

于是我们之间慢慢有了很多矛盾。我不善言辞，你也不喜欢解释什么，我们的矛盾像滚雪球，在悄悄地越滚越大。

我很难过，很生气，你对儿子的态度和对我的态度并不一样。你觉得你对我已经够好了，可是为什么我总感觉受伤呢？你总觉得对我你付出得够多，而我总觉得你对我的伤害太多了，我们两个人都想着自己的处境，或许谁都不曾为对方想过！

生活有好多小细节，让我内心的伤口越撕越大，让我的不满越来越多。

你永远选择儿子优先，你会打很多次电话给儿子，却不曾打过电话给我；我每次要钱要低声下气求，也不一定得到，你儿子一问你就会给；你儿子从来不用干家务，我在家就要干家务······

你总是否认你伤害了我，其实无数个深夜里我都在痛哭，告诉自己：没事的，不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香！

你也从来不安慰我，只觉得是我小气，是我做错。

其实，有时候我真的很希望能得到你的安慰，就一句“没事的”，我想都会是你对我的爱，然而你只会对我说“你这个人真够小气”、“我都不知道你哭什么”、“唉，我都不知道你是什么人”。

我生病的时候，你也会担心，让我觉得你是爱我的。可是你总会说我生病让你很麻烦，你不想照顾我，我很难判断你对我的感情。

伤人一语，利如刀割。我们之间真的爱恨情仇难以言喻。

有时候你对我也挺好的，但是我会对比，和你儿子一对比，我就觉得自己卑微如尘土，你或许没有想过吧。

我从来没有叫过你“妈妈”，你从来没有抱过我！

我们之间纠缠不休，一生还好漫长，你会长命百岁，我才20出头。我们因为一条脐带的缠绕，无法分开，或许下半辈子我们还是这样，被无法割断的血脉缠绕，痛苦纠缠。

有时候我会很累，有时候我会想逃离，但是有时候我又感谢你给了我生存的机会，也谢谢你有时候爱我。

我希望我是你心中的小棉袄，而不是你的敌人。

自我懂事起，从来没有得到妈妈的怀抱呢，能给我一个吗？

注：本文观点仅代表特约作者个人观点，部分图片来源网络，插画师：中下游

普通大学生，努力学习，争取过恰到好处的幸福生活。