父母将就着过，受伤最深的是孩子 - 广州公益网

苏苏（化名）最近彻夜难眠，很快就是她三十岁的生日了，一种前所未有的惶恐与不安朝她袭来，并且已经开始扰乱她的正常生活了。

苏苏通过网络找到了我，她表达出强烈的想要咨询的愿望，并声称要尽快，否则害怕自己撑不下去了。

我意识到此事非同小可，立即让对方填写信息表，等对方填完传给我之后，我迅速打开阅读，直觉告诉我，这个职场案例和我之前做的都有些不同。

这是一例复杂的案例，经过层层剖析，最终我发现，看似坎坷的职业之路的背后，竟是源于深深的不安全感。

从苏苏的职业履历上看，她的职业经历和很多人有所不同，这些年来她在职场中一直在走“下坡路”。

通常说来，一个相对理想的职业曲线基本上呈现“上升”趋势，这种上升也不是绝对的直线上升，而是螺旋式上升状态。

也就是说，这期间可以出现几次跳跃，每一次跳跃之后会产生一段时期的低谷，反映在职位或待遇上可能会出现暂时的“缩水”现象，但度过了适应期之后，很快还是能反弹回来，甚至跳得更高，因为在适应期内，当事人发生了“职业增值”，TA解决了更大的难题，挑战了全新的职位，这样，TA的职业生涯就会呈现出“螺旋式上升”轨迹。

然而苏苏的职场履历，让我看到的却是一个又一个“断崖”，甚至更为糟糕的是，她的职业价值不仅没有增值，反而在不停地“缩水”。

经过层层分析，苏苏坦言自己内心有着强烈的不安全感，这种感觉让她在每次选择时，会本能地去寻找看似最没有风险的那条路。

具体说来，她每一次换工作时，一遇到新问题或者看似不会的工作內容就想逃，于是退而求其次，她就去找那些门槛低的工作，结果就一路走到今天，一年不如一年。

由于之前的案例积累，我意识到苏苏的个案可能无法沿着传统的职业咨询路线展开，我可能要继续挖掘她的成长经历，从而找到蛛丝马迹。

苏苏说，她小时候是乖乖女，特别懂事，最不希望看到的事情是父母伤心，所以她每次考试，都要求自己考第一名，为的就是能够看见父母满意的笑容与认可。

那一天，苏苏的父亲在洗澡，手机就放在客厅茶几上，苏苏正趴在茶几上写作业，母亲正好在收拾客厅，突然父亲的手机响了，母亲就接了电话，还没来得及出声，只听见电话那头一个慵懒而略带哀怨的女声传了过来：“死鬼，今天不是说好陪我的吗？为什么又回家陪你家黄脸婆啊？”

苏苏的母亲立即明白了一切，她一句话没说，放下手机跑到房间呜呜大哭。

那段日子里，苏苏的父母成天争吵，小小的苏苏害怕不已，躲在屋里的墙角处默默抽泣。

吵完架之后，父母时不时就指责她说：“要不是因为你，我早就离婚了，如今凑合着过，还不是为了你？”

从那一刻开始，苏苏变得沉默寡言，每天心事重重小心翼翼，生怕做错事惹父母生气。

和成年人不同，不谙世事的孩子们在遇到大人的指责时，他们从来不会想到为自己开脱，也不曾学会合理分析原因，孩子们会把大人的指责当真，在内心深处一遍又一遍告诉自己说：“都是因为我不够好，所以我爸妈关系才这么糟糕，我要更好一点，再好一点。”

天长日久，苏苏骨子里渐渐形成了完美主义情结，她不允许自己犯错，也不能原谅自己出现任何失误。

然而世事难料，由于压力过大，苏苏在大三考研那场战役中败下阵来，经男友介绍，去了一家证券公司任职。

工作三年之后，男友突然在某一天向她求婚，当时苏苏内心一阵狂喜，但很快，她脑海里总会浮现出父母厮打的场景，以及在角落里啜泣的自己。

其实，苏苏一直没有表达出来的那一点就是，我害怕自己不够完美，害怕因为不完美，会被人指责或抛弃。

咨询到最后，苏苏终于认识到，原来正是因为父母向她传递出的“凑合着过”的信息，让小小的苏苏背负了沉重的心理包袱，她把家里所有的不幸全部归结于自己的不完美，于是这些年来畏手畏脚，生怕一个闪失就会被人指责，甚至会惨遭遗弃。

我们今天分析原生家庭以及成长历程，不是为了埋怨父母，而是为了停止这一场“恶性循环”。

其实，正如每个成年人都要为自己所作所为负责一样，夫妻之间的感情裂痕，不是“凑合着过”就能自然弥合的，必须要双方心甘情愿付诸艰苦卓绝的努力才能完成，而至关重要的一点就是，永远不要将这段伤痛指责到无辜的孩子身上。

这些话语，有何尝不是一把又一把的尖刀，戳中孩子最脆弱的内心，最终变成无形的刀子，让孩子们在无意识的前提下，将所有的不幸与失败都归结于自己身上。

当这样的孩子长大后，如果一直走不出这样的思维定势，一方面默默忍受不堪承受的痛苦，另一方面会在内心郁积大量的负面情绪得不到宣泄，往往会出现两种结果，要么自我强迫，要么强迫孩子继续自己不曾实现的梦想。

而TA的孩子长大之后，继续这样的痛苦，一代又一代，痛苦的轮回循环往复。

这一阶段的重要一步，就是从父母家里搬出来，去想去的城市，找一份工作，独自谋生。

工作稳定了之后，如果还放不下前男友，不妨约对方出来聊聊，将自己的成长经历说给男友听，告诉他自己的恐惧，两人一起分担。

父母已经在不停地催婚了，而她内心对前男友依然念念不忘，根本没有心思谈情说爱，如果真凑合着找一个对象，无疑会陷入更深的痛苦泥沼，万一再有了孩子，就更没法脱身了，到头来自己就会变成父母当初的模样，指责着孩子说：“要不是你，我何至于如此痛苦？”

没有谁能够拍着胸脯说，谁一辈子保证不变心，关键的问题在于，婚姻里的双方能否具备不断更新认知模式的能力，是否具有齐心协力共同经营婚姻的意愿，是否做好了为伴侣及未来的孩子负责的准备。

而如果有一天，婚姻中的信任关系荡然无存，不论选择原谅还是分手，都不要将罪责归咎于孩子身上。

你需要告诉孩子的是，每个成年人都要学会为自己的言行负责，妈妈爸爸把你带到这个世界，也绝不会放手不管，不论我们是分是合，那是我们大人的事情，但不论如何，我们都依然爱你。

生命最可贵的一点就是，它能够通过自我的改变，从而影响身边的人，不论怎样的选择，都不妨碍我们切断痛苦的轮回，到达幸福的彼岸。

有句话是这样说的，当我们开始接纳我们的平凡，我们的不完美，我们的贪婪甚至庸俗，甚至生而为人本有的不圆满，那就是你我重生的开始。