gongyi020 发表于 2021-4-3 10:06:39

不允许孩子犯错,才是对孩子最大的伤害

哪些事让孩子自己做主,哪些事需要我们做家长的同意,这是我们应该想明白的。更重要的是,孩子犯点小错、走点弯路并不可怕,父母在培养孩子独立的过程中,既是坚强的后盾,也是一个旁观者。
相信孩子,并给予鼓励,你会发现孩子的身上也有我们意想不到的闪光点。
——凯叔
作者 | 陈开心
前两天,我在厨房忙着炒菜,家里的熊孩子突然对碗橱产生了兴趣,一个不小心将我刚买的陶瓷碗摔了。
看到那一地的碎瓷片,我心里立刻生出一股火。可还没等我发火,熊孩子看了看我,自己倒哇哇哭了起来,哭得那叫一个伤心,让我都不好意思去责骂他。
我把他抱起来,轻拍他的背安抚他,他慢慢停下哭声但抽泣着问我:“妈妈,我是不是又犯错了,你不要骂我,我真的不是故意的,我真的就只是想看看那个碗……”说完,又哭了起来。



此刻,我心中的那股火早就灭了下去,熊孩子的反应却让我陷入沉思:孩子为什么这么害怕犯错?
回想起之前对他的种种要求:
画画时,要按照正确配比来调色;搭积木时,要按照视频指导来完成;吃饭时,不可以用手抓食物……
当他做不到这些,我总是会对他说:不对,错了,重来。
确实,在这些我认为合理的“规矩方法”下,孩子在各方面都不太会犯错,而且很快就可以给我一张完美的画,一个完美的积木作品,以及一顿完美的用餐。
可我没想到,他居然对犯错这件事产生了如此大的恐惧。
转念想想,孩子偶尔犯点错,又有什么关系呢?
不按照比例来调色,说不定可以画出更精彩的画作;随心所欲地组合,说不定可以得到更创意的积木作品;用他自己喜欢的方式吃饭,说不定胃口会更好。
想到这些,我心里轻松了许多,我们成年人总觉得自己走的路多了一点,便希望帮助孩子在成长的路上少犯点错。
可是,不允许孩子犯错、让孩子害怕犯错,才是最大的错啊!



“犯错”,会让孩子感知真实的世界

有一次闺蜜带着孩子来我家做客,孩子看到我家的玩具特别兴奋,选了一个玩起来。
孩子拿着玩具摸摸这里,摸摸那里,放在地板上敲敲听听声音,又拿其他东西敲敲……
还没玩多久,闺蜜就凑上前:“宝宝,错了,应该这样玩,用手拨这个轮子,你看动了,按这里还有声音哦!”
孩子把她的手推开,自顾自地玩,闺蜜却依旧一遍遍地教孩子“正确”的玩法。
孩子顿时没了兴趣,将玩具一扔,又拿了另一个会发声的恐龙玩具。
闺蜜看到后又凑上前去,指导她如何“正确”地操作,让恐龙发出声音。
谁知孩子突然大叫一声,并把闺蜜往后一推。她显得有点尴尬,便赌气说,“不管你了,爱怎么玩怎么玩。”
过了一会儿,闺蜜忍不住偷偷往孩子那边看,只见孩子正朝恐龙的嘴巴里放积木,还一边说着,饭饭,饭饭,随后又拿起自己的水杯往恐龙嘴巴里倒。
这是在喂恐龙吃饭喝水呢。
闺蜜又惊奇又开心,在家怎么没发现,孩子居然都会自己过家家了。
看孩子玩得那么开心,恐龙能不能发出声音又有什么关系呢?



是啊,正确的就一定是有趣的么?
孩子在不断摸索的过程中,才知道这个玩具是硬硬的、滑滑的,这里是凸出来的,那里是凹下去的,还可以将它想像成世间的任何事物。
正是这些大人眼中的小小“错误”,才构建起他们丰富多元、且具有生命力的世界啊!
如果孩子没有抚摸过泥土,怎会知道泥土的软黏和多变;如果孩子没有扑腾过水花,怎会知道水流的湿润和灵动;如果孩子没有敲击过碗筷,怎会知道声音的节奏和美妙……

“犯错”,会给孩子成长的机会

法国作家罗曼罗兰说:人生应当做点错事,做错事,就是长见识。
孩子的每一次“犯错”都是在了解这个世界的规则,阻止孩子“犯错”,则是剥夺了孩子独立与世界相处的机会。
有一次我坐地铁,一个小男孩在地铁上喝橙汁,他的妈妈站在身旁。地铁到站刹车,男孩不小心将橙汁全泼在了地上,妈妈见状,并未责骂,而是将包里的纸巾都拿出来递给男孩。
小男孩拿着纸巾蹲下来将地上的橙汁一点点擦干净,再扔到随身带的垃圾袋里。隔了好一会儿,才全部清理干净。小男孩抬头看看妈妈,妈妈给他竖了个赞,周围的乘客也夸奖男孩懂事,有责任心。



北京十一学校的校长李希贵说过这样一段话:“学校和家庭这两个地方,可以让孩子不停地试错,然后不停地去改正,最后把一个孩子变成一个成熟的大人,然后进入社会。”
犯了错并不可怕,教孩子正确地面对并处理错误,是让孩子成长的好机会。
重庆的一个9岁男孩小航,因为沉迷游戏,偷偷拿了奶奶2000块钱买游戏装备。父母发现后,并没有直接打骂他,而是让他捡废品还债。
于是,小航每天都在小区收垃圾,虽然一直喊累,却也下定决心一定要还完债。
小航的父母在接受采访时表示,对孩子犯的错,直接打骂并没有太大作用,通过这种特别的经历,能让他真正理解担当和责任的意义。
《正面管教》里说:“你会允许自己和孩子犯错误,允许不完美,允许反复尝试。为什么呢?因为你知道错误是最好的老师,并且人类就是这样成长的。”



允许孩子犯错,是家长的必修课

朋友告诉我他的一次经历:
他曾经去一位美国老师家里做客,进门看见老师家三岁的孩子拿着钥匙,想插入卧室门的锁眼中。
孩子笨拙地一次次尝试着,他下意识地想上去帮忙,但美国老师却拦住了他:让他犯一些“错误”吧!让他研究一下门是怎么打开的,这样他就再也不会忘记了。
试了好几次,门终于打开了,孩子兴奋地边欢呼边拍手。
那个打开门的孩子,虽然经历了一次次“错误”,但在打开门的那个瞬间,他的欣喜和成就感却是巨大的。
那一次次试错后的惊喜,才是生活的彩蛋啊。



舍得让孩子犯错,是家长的必修课。
一是舍得放手,做孩子的过滤器。
我们做家长的总希望帮孩子多考虑一点,让他们少犯点错,少走一些弯路。可正是这些错误和弯路才让他们的人生充满挑战的乐趣,才让他们的人生与众不同。
那些无关紧要的、危险性小的错误,可以放手让孩子走一点弯路。
正如《孩子:挑战》一书中所提到的那样,做好孩子的“过滤器”,过滤出孩子可以面对、应付的情况,然后有意识地退后,让孩子去经历、去成长。随时准备好,在他实在无法解决时给予帮助。
二是引导孩子,把犯错看作成长的机会。
一位在医学界有重要成就的科学家,提到了童年时的一次经历,那时,他才两岁,他想从冰箱里取出一瓶牛奶,可是瓶子太滑,奶瓶掉了下来,牛奶洒了一地。
母亲看到满地的牛奶并未生气,更没有大声责骂,而是温柔地建议他要不要在奶水坑中玩几分钟。
过了一会儿母亲提议他将地面打扫干净,并给出海棉、毛巾、拖把三个选择。他选好之后,跟着母亲一起把地上的牛奶清理干净。
再之后,母亲将牛奶瓶装满水,让他学会如何才能抓牢瓶子。经过反复的练习,他终于明白了其中的技巧。
那位科学家说:“从那一刻起,我知道我不再需要害怕错误了。错误只是学习新东西的机会。科学实验也是如此,即使失败,我也还是可以从中学到一些东西。”



错误从来就不可怕,可怕的是,父母一直追求“正确而完美”的成长路线,而不允许孩子犯一点点错误。
不妨允许孩子犯错,让他走一些“弯路”。
这些“弯路”,或许才是通往成功的捷径!




—— End ——
作者:陈开心,读书遛娃穷开心,梦想执笔走天涯,看看世界的繁华。部分图片来自网络,版权归原作者所有


来源【凯叔讲故事】

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